View Full Version : اضحك مع اروع النكت
ارجو من عنده نكتة خفيفة لطيفة ترسم الابتسامة على وجه الاخرين ان يكتبها .
وشكرا للجميع وعسى ايامكم ضحك في ضحك :D
كنعان
29-05-2002, 12:04 PM
نكتة من المنتدى الماضي :
حمصي صمم موقعين على الإنترنت.. واحد شتوي. وواحد صيفي ..
الشتوي www.homs.com
والصيفي www.homs.noscom
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
:o
& تزوج كريم من كريمة جابوا صبي عطوه للجيران.....
& بطل العالم بالسباحة تزوج بطلة العالم بالسباحة جاببوا ولد حامل ميدالية المسافات الطويلة................
& واحد أصلع سمى ابنه (شعراوي).
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& حلاوة :0
Abou Esber
29-05-2002, 12:27 PM
* "واحد" عمل باب قزاز ... وحط فيه عين سحرية...
* واحد تاني اشترى بيجر وركبلو كاشف ...
· حمصي ما يعرف بقوانين السير بدمشق ركن سيارتو بأحد الطرقات رجع مالآها . سأل شرطي المرور عنها قالو الشرطي شو رقم سيارتك فأجابه الحمصي ... ستالاف ...ستالاف و ستمية ....ستالاف و سبعمية و خمسين ...تحسن تقول .....سبعتالاف .
· ليش الحمصي لمّا يمشي يحمل بايده قطعة خشب ؟ ..!!!
طولها 80.11 سم و عرضها 50.42 سم و سماكتها 5036 سم ... ....!!!!
قال يمكن تلزمه .
· قالوا لحمصي ذكي أعطنا حيوان يبدأ اسمه بحرف الباء فقال : بروستد .
· حمصي اشترى تكسي و بقي لمدة شهرين يعمل مجاناً .....علشان يربي زباين .
واحد من بيت لحم تجوز واحدة من أم الفحم .... جابوا مشاوي .
ّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّ×××××××××××××××××××
الأول بلاقي عندك غطاء لساعتي
البائع : لشو بدك تغطيها شو بتبرد؟
الأول : طبعاً مانك شايفها عم تتكتك من البرد .
×××××××××××××××××××
Abou Esber
05-06-2002, 10:37 PM
واحد سكران ليل نهار....طالعلو فوق عينه حبة خال... كل يوم الصبح بيتطلع بالمراية وبيقول : باللــــــه عليك هلق هيدي عين ولاّ غين !!!؟
سكران قال لصاحبه.. بالي مشغول من امس .. قال .. له .. يمكن احد رافع السماعه
لبناني عطس قاله سعودي يرحمك الله
رد اللبناني حبيب البي
غبي سألوه شو عاصمة البحرين؟ قال سبيس تون
واحد راح يخطب بنت من اهلها قالو البنت الحين تدرس
قال برجع بعد ساعه
Abou Esber
12-06-2002, 04:55 PM
الأول : أين الطريق إلى المستشفى ؟
الثاني : أغمض عينيك واقطع الطريق ، تجد نفسك في المستشفى !
halawa
12-06-2002, 05:04 PM
المرأة للطبيب : ما الحل يا دكتور ؟ زوجي يتحدث وهو نائم ؟
الدكتور : بسيطة ... اتركي له فرصة للحديث في النهار .
ــــــــــــــ
Abou Esber
06-07-2002, 03:03 AM
سأل الطبيب مريضه ، وقدأطال الثرثرة معه :
_ هل ذهبت إلى طبيب آخر قبل أن تحضر إلى عيادتي ؟
المريض : كلآ ولكنني ذهبت إلى صيدلي .
الطبيب : وماهو الرآي السخيف الذي أشار به اليك ؟
المريض : لقد أشار بأن علي أن أزورك في عيادتك ...
ـــــــــــــــ
* أصدر رئيس المحكمة حكمه على المتهم بالسرقة ، ويقضي بدفع مبلغ 15 ألف دولار جزآء نقدياَ ، وبعد ان اصغى المتهم للقرار ، قال :
-لاأكتمك يا سيدي ، أنه لابد لي ، لكي أتمكن من تنفيذ قرارك ، من القيام بعملية جديدة .
ــــــــــــــــ
* بعد أن عاين الطبيب دقات قلب المريض قال له :
- جيد جداً ، إن دقات قلبك منتظمة كدقات الساعة .
المريض : ولكن يا دكتور انك تضع يدك على ساعتي .
ــــــــــــــــ
* قالت المرأة لزوجها : أنا ذاهبة لمدة خمس دقائق فقط عند جارتنا ، أرجو ان تقلب القدر الموجودعلى النار كل نصف ساعة مرة .
ــــــــــــــــ
* قالت الزوجة معاتبة زوجها :
_ لفد وعدتني يا حبيبي بأن تشتري لي سيارة .
_ الزوج : نعم وأنا مستعد أن أظل أعدك مدى الحياة .
ــــــــــــــــ
دخل رجل على مجموعة سكرانين عم يسكروا و ألن : حرام عليكم
فأجابوه : و عليكم الحرام و رحمة الله و بركاته
ابو كريم
09-07-2002, 07:06 PM
عفوا جربت حط صورة وما ظبط
ما تضحكوا علينا
q:
Abou Esber
09-07-2002, 07:51 PM
أهلاً أبو كريم ... تحياتنا لك .. ونرحب بمساهماتك ..
بالنسبة لإرفاق الصّور .. سهلة كتير ... كأنك عم ترفق أية صورة من بريدك الخاص .
تضغط على إستعراض .. تحدد الصورة المطلوبة .. ومن ثم ، فتح ، فيظهر إسم الصورة بالمستطيل المجانب لكلمة إستعراض ، بعدها تضغط على " أضف المشاركة"
مع تمنياتي بالتوفيق
حشاشين قعدوا يحششوا بقفص دجاج ، تاني يوم الصبح طلع الصبح و صاح الديك ..كوكايييين
سكران سأل بنت بده يتعرف عليها شو اسمك قالتلو أسماء قاللها : يعني ما في اسم محدد
طفيلي سمع إنّو جرة الغاز تهرّب وصّاها على تلفزيون
واحد أهبل سمع عن دورة مياه راح سجل فيها
آل في فارة طموحة بدها تصير في المستقبل ماوس كمبيوتر
قال في ست قالت لزوجا: بدي كبريت...
غاب هالرجال شوي و رجع معو علبة كبريت عطاها ياها..
اخدت الست هالعلبة ...بعد شوي قالتلو لزوجا: الكبريت خربان...
قام هيداك شو قلا...قال: كيف ماانا مجربو عود عود..
هاهاهاهاها.......8) q: :D
واحد راح يشتري ساعة لقاها غالية اشترى 5 دقائق
في واحد بخيل ضرب عياله سألته زوجته ليش؟ قالها الحمير حاطين المروحة على الثلاثة وهم بس اثنين.
في بخيل امسوي بيته رخام ليش؟عشان الفلس إذا وقع يسمع صوته.
أحول حس بالبرد وهو نايم قام وغطى أخوه
مرة بنت سألت صاحبتها شو اسم اخوكِ اللي انولد جديد قالتلها ما بعرف لسا ما حكى
في عجوزه عمرها 19 عام ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ فاصله العداد
مره واحد حمم دجاجته بشامبو (HEAD &SHOULDRS ) باضت بيضه بدون قشره
كيف الشيخ الصايع بينهي صلاته؟؟؟ اس اس السلامو عليكو..
engalaa
01-08-2002, 04:14 PM
ديرو بالكم من نكت على الحمصانة
Abou Esber
01-08-2002, 05:26 PM
ياسيدي : تفتخر مرمريتا بأنها إحدى قُرى محافظة حمص .
[وبالمناسبة ، ولمعلوماتك الشخصية ]
كانت مرمريتا منذ حوالي 50 سنة ( تابعة لمنطقة طرطوس ومحافظة اللآّذقية )
وبهالمناسبة الكريمة ( إليك هذه النكتة عن الحماصنة ، قديمة شوي ، بس حلوة ):
واحد شامي سأل واحد حمصي : ليش بتضمّوا أول الكلمات متل : خُبز ... حُمص .. كُبي ......
قلو الحمصي : ما الكُـــــل.
وتحية لأنجالا ...... ( ياأخي زبط إسمك لحتى نعرف نحكي معك ...بالعربي ) :D
ثلاث سودانيين لفّو حالهم ببطانية حمرا بيسووا كيت كات
ثلاثة صقور يتحدو الي يجيب فريسه
ذهب الأول ورجع علي منقاره بعض الدم
قالو له اه قال شايفين الشجره هناك قالو اه قال حصلت ارنب مسكته
رجع الثاني علي منقاره بعض الدم
قالو له اه قال شايفين الحجر هناك قالو اه قال حصلت ضفدع مسكته
رجع الثالث الغبي كله دم
قالو له اه قال شايفين العمود الي هناك قالو اه قال انا ما شفته
موسى شناني
05-09-2002, 02:39 AM
الحقيقة أنني لا أحفظ الكثير من النكات
ولكن هذه واحدة سمعتها اليوم
واحد حمصي يوم زفافه ، قال له أهله : نحن سنقف في الخارج ، إذا كانت عروستك بنت ، إنت زغرد واحنا نقوص برا ، وإذا ما كانت بنت ، إنت قوصها واحنا نزغرد برا
طلعت المخلوقة بنت ، زغرد العريس ، قوص الأهل برا
في اليوم التالي : قوص العريس ، زغرد الأهل برا .
يمكن بايخة
Hanan
05-09-2002, 05:42 PM
ال في شلة مجانين في المستشفى المجانين قررو ان يهربو فكان في ثلاث حواجز حتى يطلعو على الشارع الحاجز الاول في شرطي والحاجز التاني في شرطي والحاجز الثالث في شرطي فقررو انا يقتلو الشرطي الاول ويهربو والشرطي الثاني ويهربو والثالث ويهربو. صار في الليل هربو المجانين من الغرف واجوا على الحاجز الاول شافو الشرطي قتلو وهربو اجوا على الحاجز الثاني قتلو الشرطي وهربو واجوا على الحاجز الثالث ماشافوا الشرطي والباب مفتوح فقالو ارجعو يا شباب فشلة الخطة q:
Hanan
05-09-2002, 05:47 PM
في صرصور تقاتل مع أم أربع وأربعين.....قام ما عاديعرف الكف من وين يجيه!!!
الحماصنة طوروا بيع الجبس (البطيخ) فصاروا يصوروا الجبس على الايكو.........
*في واحد حمصي بدو يعمل عملية أنتحارية آم عمل بروفا أبل بنهار
واحد بيحكي مع رفيقو وبيقولو ياريت ابتسامة مرتي
مثل ابتسامة مرتك لما تقوم من النوم بالصبح
Abou Esber
09-09-2002, 08:05 AM
مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته HP
راح القمر يطلب إيد الشمس ، قالت له روح من هون .. أنا ما باخد واحد صايع طول الليل
موظف أرصاد جوية إجاه توم بنات سمى الصغرى 18 والكبرى 23
كلب مرق من قدام مخفر شرطة شاف كلب بوليسي قال : ..آآآخ لو كملت تعليمي
مدرس رياضيات تزوج وحدة صايعة خلفوا ولد شبه منحرف
حمصي عمل عملية زايدة ، نجحت ... رجع عملها مرة تانية
mohannad
12-09-2002, 10:23 AM
صعيدي قتل ولده و سألوه ليش ؟
قال عصفور في الجنة ولا حمار في الارض
======================
فيه امرأة عجوز تتنطط فوق الكنبة ...ليش؟؟؟؟؟؟؟ منشان يقولولها : أجلسي يا بنت
==================
محشش ما سك دجاجه ويطقها بوكس رايح و بوكس جايي ويقول يا بنت الكلب كل يوم بيض ...مافية جبن ؟؟
mohannad
12-09-2002, 10:25 AM
بخيل دخل الحمام وما طلع ليشششش !!!!
لأن مكتوب على باب الحمام .... إدفع
=================
في بقرة واقفة عم تزبّط حالها ادام المرايه و تقول يا ويلي هالوجه يتزوج ثور
======================
محشش واقف قدام المكيف يقوله : اقول لاتنفخ لا العن أبوك
Abou Esber
15-09-2002, 01:27 PM
* قرد .. دخل مستشفى بين " الحياة .. والموز.! "
* حكم كرة قدم راح ع مطعم قلّه للغارسون :اعطيني واحد صفر .!
نكته بالسجن ليش ؟ موتت واحد من الضحك .
بخيل .. تزوج .... راح شهر العسل لحاله .
Abou Esber
24-09-2002, 12:07 PM
* واحد راح لعند دكتور بيطري وقلّو تعبان كتير يادكتور قلّو الدكتور بس نحنا منعالج البقر ياابني
قلو شو شايفني حمار .!!
<img src="http://www.schoolarabia.net/images/asasia_im/duroos_math/mafhoom_al3dad_im/rainbow_bar.gif" border="0">
* واحد عندو نقص حديد.. راح عالصيدلية وسأل الصيدلي : عندكم علاج لنقص الحديد؟قلّو : نعم .
قلّو : عطيني سيخين لو سمحت .!
<img src="http://www.schoolarabia.net/images/asasia_im/duroos_math/mafhoom_al3dad_im/rainbow_bar.gif" border="0">
* حرامي ( ابن حرام ) فات ع بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أميركا ... وترك السماعة مرفوعه .
<img src="http://www.schoolarabia.net/images/asasia_im/duroos_math/mafhoom_al3dad_im/rainbow_bar.gif" border="0">
* اتنين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : شو أمنيتك قبل ما تموت ؟ .. قال : بدي شوف أمي .. سألوا الثاني : وأنت ؟ .. قال : ما تخلّو هادا يشوف أمه .!
Hanan
25-09-2002, 05:32 AM
أخذ رجل على وشك الاحتضار يوصي زوجته بأن تتزوج بعده..حتى وافقت.
ثم قال : إذن ستتزوجين بعد موتي
قالت: نعم.
قال: وهل يسكن معك في بيتي
قالت: نعم؟
ثم قال: إذن سيلبس كل ملابسي
قالت: لا..
سأل: لماذا؟
أجابت: لأنه أطول منك!!؟.
Hanan
26-09-2002, 03:41 AM
جارنا أبو نمر
فتاة في السابعة من عمرها كانت كلما وجدت شيئاً جديداً في بيتها تسأل أمها من جاب هذه الأشياء الحلوة فتجيب: جارنا أبو نمر.
من جاب التلفزيون؟
جارنا أبو نمر
من جاب البليه ستيشن؟
جارنا أبو نمر
من جاب الصالون؟
جارنا أبو نمر
مرة قالت البنت: ليش جارنا أبو نمر يجيب لنا كل شي وأبوي ما يجيب شي؟
ردت الأم: لو كنت اتكلت على أبوكي كان أنت ما جيتي!!.
:|
شو بتقصد ياترى ؟؟؟؟
وضع إنجيلزي باقة من الزهر على أحد القبور وجاء أحد الصينين لزيارة قبر
أحد أقاربه وعلى عادتهم وضع على أنية من الآرز!! فقال الانجيلزي ساخر منه :
متى تظن سيخرج صديقك من قبره ليأكل الآرز ؟! فابتسم الصيني وأجاب:
عندما يخرج صاحبك ليشم الزهور!!
على متن طائرة توشك ان تتحطم يوجد خمسة ركاب، لاتتوفر لهم سوى اربع مظلات..
نهض اول راكب وقال: «انا كوب بريانت افضل لاعب كرة سلة في امريكا وفريق الليكرز بحاجة لي، ولا استطيع ان اموت». ثم لبس مظلة وقفز. بعدها نهضت هيلاري كلينتون، قالت : « انا زوجة الرئيس السابق للولايات المتحدة ، وانا اكثر النساء طموحا في العالم، فأنا عضو في مجلس الشيوخ عن نيويورك والرئيسة المحتملة للولايات المتحدة »، ثم اخذت مظلة وقفزت.
الراكب الثالث كان جورج بوش الابن. نهض قائلا: « انا رئيس الولايات المتحدة وعندي التزامات كبيرة كوني قائد امة هي القوة الاعظم في العالم. وفوق ذلك فانا اذكى رئيس في تاريخ امريكا، وامريكا لن تسمح بموتي»، ثم لبس الحزمة التي الى جانبه وقفز.
الراكب الرابع كان البابا، اما الخامس فكان فتى في المدرسة. قال البابا : انا رجل عجوز وضعيف ولم يبق من عمري كثير من السنوات لهذا اضحي بحياتي واعطيك اخر مظلة كي تقفز بها. عندها قال الولد: لا حاجة لذلك، اذ توجد مظلة لك ايضا، لان اذكى رئيس في تاريخ الولايات المتحدة قفز بحقيبتي
kamal.ch
06-10-2002, 01:31 PM
كان في 3 سلاحف حماصنة بدهن يروحوا على اللاذقية أخذوا معهم عدة السيران و المشاوي و بلشت الرحلة
أخد الطريق معهم 8 سنين و لما وصلوا اكتشفوا أنهم نسيوا الخبز و بعد طول نقاش عملوا قرعة ليبعتوا وحدة منهن على حمص لتجيب الخبزات و نبهتهم قبل ما تروح أنو ما يبلشوا أكل لحتى ترجع و بالفعل راحت وهنن عم ينتظروها و بعد 12 سنة وحدة منهن جاعت كتير و مدت إيدها على اللحمة بدها تاكل قام طلعت السلحفة الثالثة من وراء صخرة و قالت لهم "كنت عرفانة أنكم مارح تنتظروني مشان هيك ما رحت".
عبدالله الدللو
07-10-2002, 07:04 AM
راح القمر يطلب إيد الشمس ، قالت له روح من هون .. أنا ما باخد واحد صايع طول الليل
وبما ان النكتة قديمة فاليكم المستجدات:
الشمس وبعد تفكير طويل وافقت على طلب القمر وخبرته بقرارها بمنتهى الدلع والغنج
القمر -انتقاما لرجولتو- آاللها انا ما بجوز وحدة بتطلع من البيت من وش الصبح ما بترجع لاخر اليوم:D
Abou Esber
15-10-2002, 07:13 AM
زحـــلاوي .. شــربان أربع كبايات عرق عالريق .. ماشي عالطريق وعم يحكي مع حالو ويقول : ياترى أنا واعد وحدة الســاعة تنتين .. ولاّ تنتين السّــاعة وحدة ..!؟
Abou Esber
15-10-2002, 08:32 PM
منقولة " صــورة طبق الأصل "
يقولون رجل كان قاعد في أمان الله يقرا الجريدة..
ومايدري الا ومرته تصكه بالمقلى التيفال على راسه ، طرررررخ!!!
الزوج : ويش فيكي يا بنت الحلال؟ ليش كذا؟؟؟
الزوجه : ايش الورقه اللي في جيب ثوبك مكتوب عليها العنود؟؟؟
الزوج : يا بنت الحلال، هذا الفرس اللي كنا نشجعه الاسبوع اللي راح في السباق!
الزوجه صدقته وراحت لحالها...
اسبوع يمر، اخونا في الله قاعد يقرا الجريده، وتيجي مرته وتصكه بالتيفال على راسه !!
الزوج : خير يابنت الحلال ويش في؟؟
الزوجه : حصانك على التليفون ..!!
kamal.ch
16-10-2002, 12:09 AM
طريقة الإعدام بالغاز عند الحماصنة
بيحطوا المحكوم عليه بالإعدام بغرفة ماإلها أبواب بس سقفها مكشوف وفيها سلم ، وأكيد هو رح يطلع السلم منشان يحاول يهرب فلما بيوصل على آخر السلم بيطلعلوا واحد بيضربوا على راسو بجرة غاز مليانة.
:)
Hanan
20-10-2002, 06:06 PM
رجال وزوجتو تنابل قاعدين عميشوفو تلفزيون
قام الرجال تتاوب ........قالتلو زوجتو : صار وفتحت تمّك اندهلك صوت على هالاولاد خللي يجو يتعشو ........
اتنين تنابل عميوقفو سيارة اجرة مشان توصلون لمكان معين
وبعد نصف ساعة من الجدال والخناق على مين فيهم بدو يأشر للسيارة لتوقف واحد منهم اتبرع للموضوع ورفع ايدو اشر للسيارة
وقام الشرفير وقف على بعد شي متر منهم
قام واحد منهم قال : لك شوف قديش لئيم هالزلمة وقف السيارة محل مابدنا ننزل
kamal.ch
20-10-2002, 11:56 PM
كان هناك ثلاثة من الأندال / السفلة / يتمشون في الشارع وكل واحد فيهم يقول للثاني أنا أسفل منك ........أنا أسفل واحد فيكم ..............واتفقوا في النهاية على عمل شيء يدل على من هو أسفل واحد فيهم , فشاهدوا إمرأة تمشي وفي يدها سلة من البيض فقال الأول شوفوا شو بدي اعمل فذهب إلى تلك المرأة وركل سلة البيض التي في يدها فوقعت على الأرض وانكسر البيض كله, فقال الثاني ياسيدي أنا أسفل منك .........شوف .....فذهب إلى المرأة وركلها وأشبعها ضرباً ووقعت على الأرض تتألم .............أما الثالث فقد ضحك كثيراً وقال لهم طلعت أنا أسفل واحد فيكم ..........فقالوا له : ولكنك لم تفعل شيئاً, فقال لهم : صحيح أنا لم أفعل شيئاً ولكن هذه المرأة تكون أمي..........
العمى بعيونو طلع أسفل واحد بالعالم
Hanan
24-10-2002, 12:59 AM
التقت بصّارة برجل بالطريق
قالتلو انا باقدر اعرف اشياء عن حياتك من مجرد نظري لكف ابدك
قللها هاتي لنشوف
اتطلعت البصارة بكفه وقالتلو انت متزوج
قالها : صح
قالتلو : وعندك ولدين
قالها : انتي هيك بتظني انا عندي تلات اولاد
قالتلو : انت هيك بتظن :|
Hanan
26-10-2002, 04:43 PM
صعيدي قاعد مع خطيبته في بيت أهلها، وأمامهم تسالي ..فجأة انقطعت الكهرباء.
قالت الخطيبة بحماس: هريدي أسرع.. هذه فرصتك.
قام هريدي وخبأ بزر في جيبه..
:| جــــد بـــــــة :D
kamal.ch
26-10-2002, 05:13 PM
- فيه واحد حمصي وقع في بير ماء فرموا له الحبل وسحبوه , وصل لفوق ميت لأنو الأخ كان رابط الحبل في رقبته.
***************************************
-فيه واحد شحاد ماشي بالطريق وميت من الجوع قال لأحد المارين عطيني أي شي آكله جزاك الله خير .. قام الأخ طلع ندل وأعطاه حبوب فاتحة للشهية .
Hanan
27-10-2002, 05:21 PM
مرة واحد اجنبي راح يشتري مخ من السوبر ماركت لقي المخ السكندري بـ15جنيه والمخ االقاهري بـ50جنيه والمخ الصعيدي بـ 80 جنيه. سأل: ياه ليه المخ الصعيدي غالي كده؟
أجابه البائع: أصله.. من كل مائة راس بنلاقي مخ
واحد!!.
Abou Esber
09-11-2002, 05:43 AM
?:
Abou Esber
09-11-2002, 05:45 AM
:0
Abou Esber
29-12-2002, 04:10 PM
حمصي راح لعند البياع قلو عندك فاصولية خضرا قلو البياع : لا والله خالصة .
قلو : شوباقي عندك ألوان .!؟
<img src="http://www.schoolarabia.net/images/asasia_im/duroos_math/mafhoom_al3dad_im/rainbow_bar.gif" border="1">
واحد غليظ كتيـــــــــــر تجوز وحدة غليظة كتيـــــــــــــــر كتير .. جابو ولد عامل حالو ميت .
<img src="http://www.schoolarabia.net/images/asasia_im/duroos_math/mafhoom_al3dad_im/rainbow_bar.gif" border="1">
حموي مشترك ببرنامج " من سيربح المليون " وصل لسؤال 200 ريال .. اتصل بصديقه بحمص وقلو : أخي موسى .. عندي سؤال صعب ، فشو رأيك ..؟ اسأل الجمهور ولا احذف اجابتين.!؟
<img src="http://www.schoolarabia.net/images/asasia_im/duroos_math/mafhoom_al3dad_im/rainbow_bar.gif" border="1">
آخر اختراعات الحماصنة...بيل بيشتغل على الطاقة الشمسية...
<img src="http://www.schoolarabia.net/images/asasia_im/duroos_math/mafhoom_al3dad_im/rainbow_bar.gif" border="1">
صيني تزوج وحدة صينية >> جابوا ولد عيونوا زرق و شعره أشقر >> سموه some thing wrong "سَم ثينغ رونغ " .
<img src="http://www.schoolarabia.net/images/asasia_im/duroos_math/mafhoom_al3dad_im/rainbow_bar.gif" border="1">
صيني و صينية تزوجوا ... جابو طقم فناجين .!
<img src="http://www.schoolarabia.net/images/asasia_im/duroos_math/mafhoom_al3dad_im/rainbow_bar.gif" border="1">
أبو إليسار .. قدم طلب وظيفة بالحكومة قاموا طلبو منو اثبات سكن .. راح صوّر حالو قدام البناية اللي ساكن فيها...
<img src="http://www.schoolarabia.net/images/asasia_im/duroos_math/mafhoom_al3dad_im/rainbow_bar.gif" border="1">
لاعب كرة قدم تزوج لاعبة كرة قدم .. جابو ولد سمو" هدف" .. راحوا ليسجلوه طلع تسلل ..
<img src="http://www.schoolarabia.net/images/asasia_im/duroos_math/mafhoom_al3dad_im/rainbow_bar.gif" border="1">
"عبد الله " سأل أبوه " الأخطل " : بابا انتو من قديم منين كنتو تشربوا ؟
الأخطل : من العين .
عبد الله : ليش لكن هلق عم تشربوا من التم .!؟
<img src="http://www.schoolarabia.net/images/asasia_im/duroos_math/mafhoom_al3dad_im/rainbow_bar.gif" border="1">
الطير الحر .. انسرقت سيارته قام ركض وراها و سجل رقمها.!
<img src="http://www.rasheed4all.com/images/ahlan.gif" border="0">
abou elisar
30-12-2002, 12:53 AM
في وحدة " نكتة " متخباية ورا الباب خايفة تطلع ليضحكوا عليها
Hanan
09-01-2003, 03:50 PM
مرة وحدة قالت لجوزها: امبارح حلمت أني ترملت و قمت من النوم
مفزوعة أجابها زوجها : له له ...إن شاء الله أنا ولا انتي!!!!!!!!
*****************
قال وزير زراعة لزوجته وهو على فراش الموت: إذا مت فتزوجي جارنا . سألته مستغربة: لماذا؟
أجاب: لقد باع لي بقرة و غشني فيها و سأغشه فيك .
Hanan
26-01-2003, 05:37 PM
أسود ساعد عجوز وقعت على الارض
قالت العجوز: بيض الله وجهك
قال : مافي امل؟
****
ماجد الخطاب
31-01-2003, 07:56 PM
شكرا يا جماعة
والله كلما حسيت بالانزعاج والملل مالي غير بجي لهووووووووووون
الله يسعدكم جميعا
موسى شناني
31-01-2003, 08:43 PM
في تنين حماصنة عم يلعبو شطرنج
بتعرفوا كيف انتهت اللعبة ؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
انتحر ... الملك !!!!!!!
:D :D :D :o :o
هاي بكيفو عليها الحموية !!!!!q: ;)
Rouba
04-02-2003, 11:44 PM
سافر رجل الى لبنان وكان يحمل معه قفصاً فيه عدد من الدجاجات . وفي الطريق أوقفته دوريّة جمارك . قال له رئيسها :
ماذا يوجد معك ؟
قال الرجل : كما ترى , سيدي ,عدد من الدجاجات .سأله رئيس الدورية :
ألا تطعمها وأنت في طريقك الى لبنان ؟ أجاب : بلى قال : ماذا تطعمها ؟أجاب الرجل :
أطعمها الحبّ من قمح وغيره .قال رئيس الدورية :
أتطعم القمح للدجاجات والناس , وبخاصة الفقراء , بأمسّ الحاجة اليه ؟ .وطالبه بدفع غرامة مالية على هذه المخالفة .
دفع الرجل واستمرّ في طريقه , فصادفته دوريّة ثانية وفعلت ما فعلته الدورية الاولى , ولما سألته عن طعام الدجاجات , أجاب :
والله يا سيدي أطعمها من النفايات .فقال له رئيس الدورية :
أتطعمها من النفايات , والناس كلها تأكل الدجاج , ثم طالبه بدفع غرامة على هذه المخالفة الكبيرة .دفع واستمرّ الرجل في طريقه , أوقفته دورية ثالثة وحصل كما حصل مع الدوريتين السابقتين .ولما سأله رئيسها عن طعام الدجاجات قال :
سيدي الله وكيلك انا لا أطعمها شيئاً , بل أعطي لكل دجاجة منها خرجيّتها (حصتها من الدراهم ) وهي تشتري وتأكل ما تريد .
بقي السؤال المحيّر . هل كان الرجل حمصيّاً أم حمويّاً ؟
q:
Hanan
06-02-2003, 03:57 PM
حصل ابن مسؤول كبير وثري جداً في نفس الوقت على علامة كاملة في درس الإنشاء..
أما الموضوع فكان: خط الفقر.
كتب الولد: كان في عيلة فقيرة الأب فقير و الأم فقيرة و الأولاد فقراء و الشغال فقير و السواق فقير و البستاني فقير كلهم فقراء....
بربكم ألا يستحق فعلاً العلامة الكاملة!؟.
<img src="http://www.albawaba.com/img/news/200302/241250_P1_RS.jpg" border="1">
q:
Hanan
07-02-2003, 03:54 PM
مستوزر اقترح أن يوزر لحقيبة الزراعة، ذهب إلى الريف لكي يطلع على الوضع الزراعي فصادف مزرعة أبقار.
ذهب إليها وسأل صاحبها : كيف تزرعون الأبقار ؟أجابه وقد ادرك ان صاحبنا لا يعرف الخمسة من الطمسة: بسيطة.. نرش سكر على التراب وثاني يوم يطلع بقر.
ذهب المستوزر واشترى كيس سكر ورشه على الأرض وثاني يوم راح يشوف البقر فوجد السكر عليه نمل فقال : والله البقر وهو صغير شكلوا حلو..
ع فكرة صاحبنا اصبح وزير ثقافة!؟.
ماجد الخطاب
16-02-2003, 06:20 PM
جوابا على تساؤل الاخت ربى منذ قليل حول بلد الرجل ؟؟
أنا شفت هذا الرجل وبعرفه .. هو من حمص .. وبالعلامة كان رايح مشي على لبنان .. لان لبنان قريبة عليهم ..
=======
الباصات القديمة كانوا يكتبوا عليها لوين رايحة .. مثلا : دمشق حمص حلب
وبعض هذه الباصات كانت تنقل ركاب من حمص الى حماه وتمر في مدينة تدمر
لذلك كانوا يكتبون عليها حمص _ تدمر _ حماة
أحد الحمامصة شاف الكتابة على الباص وكان قلبه مليان من الحموية .. قال :
الله اكبر .. على عيني اصلك يا هالشوفير .. طبعا .. حمص تـُـد مّـِــر حماة .
=============
Hanan
17-02-2003, 05:25 PM
شيء نادر
************
كان ملك إنجلترا جورج الأول يتفقد مملكته فمر فى بلدة هانوفر ونزل يستريح فى أحد فنادقها فطلب ثلاث بيضات، ولما انتهى من الأكل سأل صاحب المنزل عن ثمنها فقال: ثلاث جنيهات.
فقال الملك: يظهر أن البيض نادر عندكم؟
فأجاب صاحب المنزل: كلا يا مولاى البيض كثير عندنا وإنما وجود الملوك هو الشئ النادر.
ولاء وإخلاص
**************
مدير البنك : لعلك تقوم بواجبات وظيفتك الجديدة كما يجب؟
الصراف الجديد: اطمئن يا سيدى فإنى أتعامل مع خزينة الشركة كما لو كانت خزينتى الخاصة تماماً.
احترام توقيع الآخرين
************************
دخل يوماً لورد بيرون حجرة فولتير ولما لم يجده فيها كتب على الحائط غشاش، فلما رجع فولتير وقرأ ما كتبه بيرون ذهب فوراً لزيارته فلما رآه بيرون قال له: مالى أراك مسرعاً؟
فأجابه: رأيت توقيعك على حائط غرفتى فأتيت لأرد الزيارة
أميرة الكون
26-02-2003, 01:28 PM
في اربعةمكاوي يتمشون طقعت وحدةقالت ياه مين دقلي بيجر
كان في استاذ عربي وقع بحفرة رفعو بالضمة
الهيئة هاد مولع بالعربي هههههههههههههههههههههه
Hanan
01-03-2003, 04:25 PM
مذيعة تليفزيون قابلت شاب في الشارع سألته ،تحب يشوف إيه ؟ أجاب الشاب بسرعة: أمي الله يرحمها ، ردت المذيعة مستحيل .. أطلب طلب أخر .يطلب
فكر الشاب ثم قال : أحب أشوف الزعماء العرب واقفين في وجه أمريكا..
ردت المذيعة بسرعة: لأ أجيبلك مامتك أسهل.
سمع حمصي عن توفر الجوال في سوريا فذهب الى أبوه و صار ينق عليه بابا أشتري لي جوال أشتري لي جوال فقال الأب حسنا أشتري لك جوال بشرط بتركب أخواتك معك
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــ
ماهى قمة الأدب؟
أن يدق باب البراد قبل فتحه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــ
قام صعيدي بقتل أبنه الرضيع فستغرب الناس ذلك و سألوه لماذا قتلت أبنك الصغير فاجاب: عصفور بالجنة و لا حمار على الأرض.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــ
سمع أهل حمص عن توفر الموبايل في سوريا فأخذوا بحفر الشوارع لتمديد خطوط الموبايل. مع الاعتذار لأهل حمص الأحبة.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــ
اتصلت إحدى الزوجات من حمص بزوجها على الهاتف الجوال و صادف وجوده عند الحلاق فعندما أجاب ,سألها مستغرباً :كيف علمت بوجودي عند الحلاق ؟
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــ
دخل رجل عجوز إلى الحلاق يريد أن يحلق ذقنه, و بعد محاولة الحلاق عدة مرات حلق أعلى الخد و فشل,قام بإعطاء الرجل العجوز كرة صغيرة ليضعها في فمه عند المكان المطلوب حلاقته، فذهب إلى ذهن الرجل العجوز أن يسأل الحلاق:ماذا يحدث لو أنني ابتلعت الكرة خطاً,ماذا ستفعل؟ أجاب الحلاق :ببساطة سأنتظرك غدا صباحا لتأتيني بها كما فعل جارك هذا الصباح ,حيث ابتلعها البارحة و جاءني بها اليوم صباحا.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــ
حمصي اشترى خليوي... مرة كان جالس عندخطيبته فجأة رن الخلوي وبعد ما خلص كلام على الخلوي مع رفيقه قال!؟ عجيبي يه شو عرفو أنو أنا هون.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــ
واحد مامعه مال و جوعان كثير دخل إلى المطعم وقال للجرسون يابتجيب عشاء يا بعمل مثل مع عمل أبي الجرسون خاف منه كثير وجاء إليه العشاء وبقي الرجل على هذا المنوال ثلاثة أيام وثم تضايق الجرسون منه كثيراً فسأله الجرسون أبوك فأجابه الرجل نام من دون عشاء.
قال واحد كان ماشي بالشارع فدعسته سيارة فطلعت روحه إلى السماء وهي فالطريق طرقتها طيارة ..هاها!!!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ليش للحماصنة موقعين على الإنترنت ( واحد بالصيف و واحد بالشتاء ) ؟؟
لأن الموقع الأول : www.حومص دوت كوم
والموقع الثاني : www.حومص نص كوم ...
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ليش الحمصي بيحط حماتو على الآنتبن
من شان يشوف أفلام رعب
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
في واحد حمصي عم يلحق حرامي آم سبقه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اثنان يحضران فيلم كاوبوي في السينما
الأول: بتراهن أن البطل سيقع عن الحصان الآن
الثاني: براهن انه لن يقع من خمسمائة ليرة ل خمسمائة ليرة
في الفلم وقع البطل عن الحصان
الثاني : خوذ المصاري لقد ربحت الرهان
الأول :لا عم يأنبني ضميري لأنو أنا شايف الفلم للمرة الثانية
الثاني : لا خوذ المصاري لانو أنا شايف الفلم ثلاث مرات و كنت مفكر أنو البطل رح ينتبه ها المرة
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
أعلن عن فرض حظر التجول في حمص ابتداءً من الساعة السابعة مساء فخرج أهل حمص الساعة السابعة ليتفرجوا على حظر التجول.
أمر الضابط عناصره أطلقوا النار على كل من تروه في الشارع ابتداءً من الساعة السابعة مساء فقام أحد العناصر بإطلاق النار على شخص يسير في الشارع عند الساعة السادسة و النصف فسأله زميله مستنكرا هذه الفعلة قائلا قالوا لك عند السابعة و الساعة لم تبلغ السابعة لماذا فعلت ذالك فأجاب هادا جارنا و بعرف انو بيته بعيد ما بيلحق يوصل على الساعة السابعة
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دخل المدير إلى الصف فوجد الأستاذ يضرب أحد التلاميذ و هو يسأله من قتل صلاح الدين ولاه , الصبي لا أعرف
فسحب المدير الأستاذ إلى جنب و قال له:
حرام أستاذ بلكي مو هو .
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
أهل حمص و حماة تعالقو و كبرت المشكلة بينهم وراحو عملو متاريس.
الحموية صاروا ينادوا يا أبو محمد, يطل أبو محمد بر أسو يروحو الحموية يطخو و يقتلو, يرجعو ينادوا يا أبو عبدو يطل أبو عبدو ,يطخو,
عملو الحماصنة اجتماع ليشوفو كيف بهن يحلو هالمشكلة قام أقترح عليهم واحد منهم أنو يا جماعة هيك رح يخلصو علينا لازم نعمل خطة قالوا شو قالهم لما بينادو يا أبو محمد يطل عليهم أبو عبدو و لما بينادو يا أبو عبدو يطل عليهم أبو محمد..ها ها ها هو هو هي هي هي ( على فكرة أنا حمصي)
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
فلسطيني من الانتفاضة تزوج من حمصيه
جابو ولد بيضرب حجار لورا...ها ها ها هو هو هي هي
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
طلعو أهل أبو رمانة و المالكي مظاهرة تؤيد فلسطين و ضد إسرائيل .
الشعار كان:
بنكرهكم تشا تشا تشا
3ashe2m
04-04-2003, 02:11 PM
في واحد معاه أرنب بدو يبيعه جا واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أناعم أسأل الأرنب ماسألتك.....
Hanan
05-04-2003, 03:47 PM
قررت نساء العالم في أخر مؤتمر لهن عدم العمل لوحدهن في المنازل و أن على الرجال المشاركةفي الاعمال المنزلية. و بعد فترة اجتمعوا من أجل دراسة النتائج قالت الإنكليزية:أتيت إلى مايكل و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و مثلي مثلك و لازم تشتغل معي بالبيت).أول يوم ما شفت شي و ثاني يوم ما شفت شي ثالت يوم قام حضر الفطور و مشيت الأمور على ذلك. قالت الفرنسية :أتيت إلى ميشيل و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و مثلي مثلك و لازم تشتغل معي بالبيت).أول يوم ما شفت شي و ثاني يوم ما شفت شي ثالت يوم ضب الاغراض و مسح البيت و مشيت الأمور. قالت العربية :أتيت إلى ابو أحمد و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و مثلي مثلك و لازم تشتغل معي بالبيت).أول يوم ما شفت شي و ثاني يوم ما شفت شي ثالت يوم الحمد لله صرت اشوف شوي بعيني اليسار.
نزل افهم واحد بحمص على الشام ولما وصلا تمشى وهو رافع راسو بالسما مزهو بحالو, بعدين وقف احد الشوام بالشارع وسألو بتعرف مين انا
قال الشامي :لا والله .
قال الحمصي :انا افهم واحد بحمص
قال الشامي: شي بيهوي
جاوب الحمصي يسرعة: "مروحة"
mario
20-04-2003, 09:33 PM
ينما كنت أساعد زبوناً دخل المحل الذي أملكه لبيع التحف ، سمعت صوت تحطم و هرعت إلى ركن من المحل لأرى موظفاً أتاني قبل يومين فقط ينظر باضطراب إلى القطعة الخزفية التي كسرها فقلت له : أتدري أن هذا الإناء يعود إلى القرن الثامن عشر !
و تنفس الصعداء ثم أجاب : الحمد لله على هذا !! فقد ظننت أن هذه القطعة جديدة
Simon
16-06-2003, 05:34 PM
كيفكم شباب ؟ انقل لكم هاتان الطرفتان من مكان اخر , الاولى _ ان بخيلة بعثت ابنها الى الخباز كي يشترى خبزا لها واوصته قائلة . هات رغيف لك ورغيف لابوك ورغيف لي , وفي الطريق بينما كان الابن عائدا الى البيت , توفي الاب فاطلت الام براسها من البلكون منادية لولدها. اعد رغيف الى الخباز لان ابوك قد مات .. __________ والثانية هي _- ان احد الاعراب خرج في يوم شديد البرودة فاوقد نارا في الصحراء وتدفا حولها , وبعد ان تدفا دعا الله قائلا اللهم لا تحرمنيها لا دنيا ولا اخرة
hanin
26-06-2003, 05:23 PM
بناية من اربطعش طابق بدون ناطور الها
اجا واحد حمصي سالون شو الشغل اللي لازم يعملو
قاله ابدا بس كل يوم بتكبس زر الاصانصور بتفتح الباب وبتنظفو من جوا
وبتقعد قدام الباب
قاله كتير منيح بللش بكرة
اجا الحمصي تاني يوم كبس زر الاصانصور من الطابق الارضي
وفتح الباب ونظفوا منيح طلع وسكر الباب
طلع الحمصي عالطابق الاول كبس الزر وفتح الباب ونظفوا للاصانصور
وهيك للطابق الاربطعش
Hanan
27-06-2003, 11:15 PM
مدرس سأل ابن صعيدي: هل يلد الثعلب أم يبيض؟.
فكر الصعيدي الصغير واستغرق في التفكير.. فقال له الأستاذ: إيه.. صعبة دي كمان؟.
رد الصعيدي الصغير : أصل الثعلب مكار.. كل حاجة ممكن يسويها..!؟
الحلبي
13-07-2003, 10:54 PM
مسا الخير هي اول مشاركه اللي انشاالله ما يكون دمي تقيل :D
الابن: بابا بابا بابا اخدت عشره
الاب: برافــو عليــك
الابن : مـــــن جيبــــــك ؟؟؟:(
hanin
25-07-2003, 11:53 PM
طلبوا من واحد حمصي أنو يراقب واحد بس قالوا له بدك تراقبه بشكل مايشوفك
سأل الحمصي كيف بدي راقبه ومايحس عليّ
جاوبه يعني بكون ماشي على رصيف انت امشي على رصيف تاني يعني للتمويه
والله هيدا الحمصي تاني يوم بلش المراقبة وطبعاً كان على اتصال باللاسلكي معهم
قال الحمصي الهدف ماشي على طريق الحمرا النازل وأنا ماشي على على طريق الحورا الطالع للتمويه
الهدف راح باتجاه الصالحية وأنا ماشي وراه على الطرف التاني للتمويه
الهدف وقف على موقف الباص النازل وأنا وقفت على موقف الباص الطالع للتمويه
الهدف ركب باص الميسات وأنا ركبت باص القصاع للتمويه
ايـاد
26-07-2003, 11:14 PM
الموساد قرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث أستقروا على هريدى
راحوا لهريدى و أخدوه تل أبيب و قعدوا يدربوه 6 شهور و بعدها قالو ليه أنه
كدة جاهز للمهمة بتاعته
هريدى : يعنى حارجع مصر
مدرب الموساد : أيوة .. تروح و تنفذ كل التعليمات اللى قلنالك عليها
هريدى : طب ازاى حاتصل بيكم
مدرب الموساد : لا لا .. انت ماتتصلش .. احنا لما نحب نتصل بيك حانبعتلك مندوب
يقوللك ازايك و ازاى امك .. تعرف أنه تبعنا .. ماشى يا هريدى
هريدى : تحت أمرك يا فندم
و بالفعل رجع هريدى مصر .. و بعد شهرين أحس الموساد انه لازم يتصل بهريدى ..
فراحوا باعتينله مندوب
المندوب لبواب العمارة بتاعت هريدى : هو هريدى ساكن فى أنهى شقة
البواب : أنهى هريدى يا بيه .. العمارة فيها 4 هريدى
المندوب خاف لحسن العملية تنكشف : قولى شقة أى واحد فيهم
البواب : عندك واحد ساكن فى الدور الأول
طلع المندوب و خبط على الشقة اللى فى الدور الأول
المندوب : أنت هريدى .. ازايك و ازاى أمك
هريدى : أنت عايز هريدى الداسوس .. هو ساكن فى الدور الرابع
أسرار المدينة(2)
15-08-2003, 12:49 AM
عايز مية سنة
المريض: يا ترى يا دكتور أنا ممكن أعيش لحد ما يبقى عندي 100 سنة؟
الطبيب: أنت بتدخن أو بتشرب أو بتتعاطى؟
المريض: لأ أبداً، عمري ما دقت سيجارة أو كأس ولا حتى شديت نفس من شيشة
الطبيب: بتلعب قمار؟
المريض: لأ، ولا حتى كوتشينة ولا دومينو ولا شطرنج
الطبيب: بتسهر قدام التلفزيون أو الفيديو أو الدش؟
المريض: ولا بأفتحهم من أساسه
الطبيب: ولا بتسهر على القهوة؟
المريض: ولا عمري عتبتها برجلي
الطبيب: بترهق صحتك ونظرك بالقراءة كتير؟
المريض: بالعكس، أنا أطيق العمى ولا أطيقش الكتب!
الطبيب: طيب بتقعد كتير قدام الكمبيوتر أو الأنترنت؟
المريض: كمبيوتر؟ أشوف إيه؟
الطبيب: طيب بتسافر على طرق خطر أو بتسوق كتير؟
المريض: أنا لا عندي عربية ولا بأسافر من أصله؟
الطبيب: طيب بتلعب أي رياضة عنيفة أو مرهقة؟
المريض: ولا عمري عتبت نادي، وما لعبتش حاجة من أيام ثانوي
الطبيب: بتصلي؟
المريض: يوم الجمعة بس
الطبيب:! أمال عايز مية سنة تهبب فيهم إيه
منقوووول
تحياتي..........q:
Abou Esber
24-09-2003, 12:45 AM
<b><font color="#FF0033" size="5">القطة </font></b>
عن البوابة
<b><font color="#333399" size="3">ذهب مواطن لزيارة صديق له، وهو مجرد مواطن أخر لكنه اكثر ثراء..
رحب المواطن الثاني بالمواطن الأول ترحيبا كبيراً لم يكن يتوقعه.. واستقبله في فيلته.
عندما اقترب موعد الغداء سأل المواطن الأول المواطن الثاني: هل ترغب بتناول الغداء معي أم مع القطة..!؟
استغرب المواطن الأول السؤال، ورد سريعاً: بل معك.. وهل هذا سؤال..!!
هز المواطن الثاني كتفيه قائلاً: أنت حر..
وذهبا وتغديا.
عندما حل الليل، سأل المواطن الثاني المواطن الأول: هل تريد أن تتعشى معي أم مع القطة..!!
رد المواطن الأول: وبعدين معك، لتكون زهقت مني وبدك تصرفني..
قال المواطن الثاني: أنا..؟ له. له يا زلمة، معقول أنا أكون هيك.. خلص أنا أسف.
الأول: طيب.. خلص بدي أتعشى معك.
وتقدم الليل..
وقال المواطن الثاني للأول: بتحب تنام معي ولا مع القطة!؟.
تطلع الثاني إليه متعجباً، وفكر أنه لو كان الوقت مبكرا لغادر فيلا صديقه لا يلوي على شيء. لكنه تماسك وقال وهو يضغط على أسنانه: بل معك.. معك.. معك. فهمت.
ضحك المواطن الثاني واخلد للنوم.
.. في الصباح البكر استيقظ الضيف، المواطن الأول، وقرر أن يغادر الفيلا إلى غير رجعة وهو يلعن سنسفيل اليوم الذي جعله يزور صديقه. وبالفعل ذهب إلى الحمام ليغسل وجهه.. فاصطدم بامرأة من اجمل النساء كانت تفرشي أسنانها.. سألها: عفوا.. من أنت؟
أجابت ضاحكة: أنا القطة..!! ومن أنت؟
قال وهو يلطم: أنا الحمار..!؟ <img src="http://www.haridy.com/ib/html/emoticons/wallbash.gif" align="left" border="0"></font></b>
jacko-syr
30-09-2003, 03:25 AM
ولد أحول ...يا حرام ... راح عند أبو قلو بابا بدي منك خمسة و من عمو خمسة ... فبردلو الأب : روح من وجهي ولا أنت و أخوك .
hanin
08-10-2003, 11:46 PM
حشاش وهو نازل عالدرج وقع
قالو رفيقه "جات سليمة"
قالو خليها تسبقني عالبيت
hanin
27-11-2003, 01:56 PM
قال في تنافس بين الحموية والحمصية
قال ليش دائماً بيحكوا عن الحماصنة
فقرروا الحموية يعملوا شي ينحكى عنه اكتر من الحماصنة
فكروا كتير وبعدين وصلوا لهي الفكرة
قرروا يعملوا سد في الصحراء
وفعلاً عملوا السد بالصحراء
وعزموا كتير على الافتتاح
وصار يوم الافتتاح وراحوا المصورين والدنيا كلها
وإذ بيلاقوا الحماصنة عم يصيدوا
3ahed
29-11-2003, 05:36 AM
شيخ طلع الاول بسباق سيارات ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
لانو حاط مية زمزم بالريديتر
عاشق الوحدة
02-12-2003, 05:26 AM
صرصوريركض ورا سيارة صرف صحي سألو ليش؟ قال:إبن الحرام شفط الحرمة.
عاشق الوحدة
02-12-2003, 05:43 AM
ال واحد ندل عينوه بالاطفاء ام غيرالقم من 199 ل22334567890
في عجوز نزلت على البحر لتسبح . برقت الدنياقالت : يا حبيبي بلشت الشباب تصور
في واحد ندل قلعو ابو من البيت قام كتب على باب البيت مقر القاعدة
في عجوزة دخل لبيتها حرامي وسرق لها التلفزيون فذهبت تركض وراءه وتعيط في الشارع تقول له لك نسيت جهاز التحكم
حمصي أخد فيزا لأميركا، قبل ما يسافر مسكته أمه على جنب وقالتله: الله يرضى عليك يامو، إذا حدا سألك من وين إنت لا تقللن إنك سوري ... ما بيحبوا السوريين هنيك. لما وصل لهنيك، راكب بالتاكسي، سأله الشفير: "من وين حضرتك؟" تـلـبّـك، فات ببعضو، ما عرف شو يقول، ما كان يتذكر ولا بلد قلو: " أنا من العراق
نهاية المشوار
04-09-2004, 09:09 PM
بعد ولادة متعسرة استغرقت ثلاثة ايام ولدت الزوجة الساعة اتنين فى الليل وجابت بنت قام الزوج اول ما شاف البنت موتها ... سألوه ايه اللى انت عملته ؟؟؟ قال اذا من اليوم بتيجى الساعة اتين بعد منتصف الليل امال لما تكبر حتيجى الساعة كام ؟؟؟؟؟
hythem
29-11-2004, 12:38 AM
في أب عجوز جمع ولادو ليعطين درس في الاتحاد ألو للكبير خود هل العودة وكسرها أم أخدها وكسرها ألو خود عودتين واكسرهن أم كسرهن ألو خود هل الرزمة واكسرها أم كسرها أم ألن الأب لولادو طول مامعكن هل بغل ما بينخاف عليكن
في شرطي عم يحكي مع شرطي تاني على اللا سلكي قال الاول للتاني حول قلوا التاني انشا الله بالأفراح :c_laugh: :c_laugh:
قال الحماصنة طوروا الهيلوكبتر فأضافوا لها كوندشن بدل المروحة :a_plain:
TIGER
15-12-2004, 03:01 AM
دكتور فحص واحدة وقال:
يامدام عندي خبرية بتجنن
قالتله : أنا أنسة
قال:معناتها خبر بيقرف
TIGER
15-12-2004, 03:08 AM
واحدة عم تبكي قالت لأمها :
ياأمي جوزي سلخني قتلة حشك ولبك
الأم:ليش جوزك مو مسافر ؟
البنت: ماأنا كنت هيك مفكرة يااا أمي .
FE2858
19-01-2005, 07:45 PM
وهل تعلم أن الحماصنة طوروا الكيبورد وسووه بدل الأزرار سحاب
مع تحيات ابو الخل لكل الحماصنة
:E_07FL:
قبضة النمر
25-03-2005, 10:19 PM
جميع نكتكم حلوووووووووووووووووووووووووووه
يعطيكم العافيه
قبضة النمر
25-03-2005, 10:24 PM
نكته
قال كان في واحد غبي عم يدهن
قال له الثاني حط تحتك جريده
قال لا ماعليك أطول
نكته ثانيه
قال كان في واحد ندل جاء لعنده شحاد وقال له
بالله عليك عطيني أي شيئ أكله
أعطاه حبوب فتح الشهيه
هههههههههههههههههههههههههههههههه
وشكرا
lolita
27-05-2005, 12:33 AM
فيه ابدويه قالت لها إحظرية قولي ثاني أكسيد الكربون قالت اثنين تكرفسوا بكرتون
ما هو أسرع كائن حي؟؟؟؟؟حرمه معزومة على زواج
هندي راح الحج لقاهم يرجموا إبليس فرمى حجر قال أنت في كلب ومافي كويس سيمسيم كفيل أنا
في ديك ودجاجه يمشون بسوق شافوا محل لبيع الشورما قال الديك لزوجته هذا مصير اللي ما تطيع زوجها
فيه محشش اتصل على المطعم وقال لهم عندكم عشاء قالوا : ايوه قال الله يقلعكم ليه ما عزمتوني
محشش يبي يكذب على زوجته قالها: أنا كنت أيام الغزو شهيد فيه
في واحد يغازل لبنانيه المهم اللبنانية طفشت وقالت : لك حل عني قال الغبي : وين الأسئلة يا بعد عمري
هيدول منشان كبسة ربح
عسترايك
واحد غبي تعب من المشي!!! راح يركض هههههههههه
فيه ديك مزكم ليش؟؟؟؟؟؟؟؟ متزوج دجاجة مجمدة
خروف يلحق ذيب ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟بايعها
تيس منسدح على البحر ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟ميت
نقطه زرقاء على الجدار ما هي؟؟؟؟؟نمله لابسه جينز
:c_laugh: :c_laugh:
عاشق الوادى
19-06-2005, 01:37 AM
زوجة خوافة جداً كل يوم وهيه نايمة جنب زوجها تقول لهُ: الحق يا عبدهُ أنا سامعه صوت .. في حرامي في البيت .. زوجها تعب جداً لا يعرف ينام وكل يوم على هذا الحال .. قالها: يا حبيبتي ما تخفي الحرامي لما بيسرق ما يعمل صوت .. وفي ثاني يوم صحتهُ من النوم : الحق يا عبدهُ أنا ما أسمع صوت
مره كانت وحده نايمه وبتحلم وبس صحيت من النوم حكيت لزوجها وقالتلوا لو تعرف شو حلمت قالها زوجها شو حلمتي قالتلوا حلمت بفستان زهري كله ريش بيجنن قام قالها زوجها طيب ما تنسي الليله تحلمي انك لبستيه
واحدة راحت تشتكة اختفاء زوجها الى البوليس فقامت بادلاء اوصافه ان له عيون خضراء وشعر اشقر وطويل القامه وعريض الكتفين والبيض اللون فقال لها النها الذى كان معها يا ماما هذه ليست اوصاف ابى فقالت له امه بس ياواد خليهم يبحثون لنا عن واحد حلو ها ها ها ها ها
فترة الخطوبه هو يتكلم وهي تسمع وبعد شهر العسل هى تتكلم وهو يسمع وبعد اول سنه جواز الاتنين يتكلمو وامة لا اله الا الله هي الي تسمع.
مرة كان في زوجان(ام العبد و ابو العبد) شك ابو العبد بان امرته تخونه مع جارهم فقال له انه مسافر ,وراح اختبىء تحت التخت وفعلا جاء عشيقها فسالها (بصراحة يا ام العبد من احسن انا ام ابو العبد؟ ) فقالت:(لكن لا تزعل,ابو العبد) فقفز ابو العبد من تحت التخت وقال(اصيلة يا ام العبد اصيلة) هاهاها :E_07FL:
aiman61
10-08-2005, 05:41 PM
مرة في واحد رايح مع أبوه عالسوق قام شاف واحد عم بيلمس علي لية خاروف ام الو لبيو: شو عم يعمل ؟ام الو بيو بدو يشتري الخاروف!! تاني يوم اجا الولد قام قلو لبيو: في واحد بالسوق بدو يشتري الماما :P_03BA:
ايمن
شكسبير
18-08-2005, 04:41 PM
هاد يا جماعه
مرة واحد باكستاني
وواحد باكستالت
وواحد باكسرابع
وواحد باكس خامس
شكسبير
18-08-2005, 09:06 PM
:G_PART:
مرة واحد شاف
والثاني
أبريق :I_ANGR:
nour_al3en
22-08-2005, 04:37 PM
في أخين توأم
هرب واحد من امه وراح يلعب برى ما عرفت امه فيه ,رجع آخر النهار فتحله اخوه الباب وقلله:
لك وين كنت من الصبح أمك صارت محمتني مرتين.
sa3eed
22-08-2005, 05:05 PM
في أخين توأم
هرب واحد من امه وراح يلعب برى ما عرفت امه فيه ,رجع آخر النهار فتحله اخوه الباب وقلله:
لك وين كنت من الصبح أمك صارت محمتني مرتي.
صرلي شي ساعة ونص الا خمس دقايق بحاول افهم شو بتقصد " نور العين " بكلمة " صارت محمتني مرتي"
بعدين الله ألهمني بالحقيقة
" صارت محممتني مرتين"
تحمم مرتين يعني
هيك صارت كيسة :G_PART:
د.جورج حنا
23-08-2005, 02:04 AM
قبل أن يُسلم الروح بقليل , أنجبت له زوجته الولد العاشر.
قال لها : أرجوك يا امرأة أريحيني ,هل هذا الولد ابني .
قالت: مُت قرير العين يا عزيزي ,هذا الولد بالتحديد , بالتحديد هو ابنك . :k_crying:
-------------------------
الضياء
01-09-2005, 12:58 AM
انسه قالت لطالب :عد للخمسه بعطيك بوسه قلا اذا عديت للعشره بتروحي معي
mudar
01-09-2005, 01:19 AM
اهبل عندو سوبر ماركت مسماها : سوبر ماركت ابو ماجد لصاحبها ابو فهد
:c_laugh: :c_laugh:
اهبل يسأل خيه انت ليش اصلع ؟ قال من الزمن
قله لا عادتحلق عنده
:c_laugh: :c_laugh:
واحد ما يعرف يجامل قابل وحدة سألها كم عمرك قالت :40
رد : نفس مقاس بوطي
:c_laugh: :c_laugh:
fakher-na
03-10-2005, 12:46 AM
السلام عليكم
واحد سوري مسافر الى تركيا وآخد معاه ببغاء على الحدود قالولو: الببغاء ممنوع يدخل تركيا إما بترجع انت واياه أو بتدبحو وبتدخل
فصفن الرجل لدقيقة فنظر اليه الببغاء وقال : شو حبيبي شايفك صفنان
:h_hit_3: :h_hit_3:
fakher-na
03-10-2005, 12:57 AM
سائق صدم رجل بسيارته فنزل من السيارة ليطمأن على الرجل فقال له الرجل: العمى بقلبك شو مو شايفني فقال له السائق بلى والله شايفك بس ما عم بتزكر وين
fakher-na
03-10-2005, 12:58 AM
قطة سقطت من الطابق الرابع فقالت : مدري ماع مدري عو مدري نياو
:a_malak: :a_malak: :a_malak:
sunsetrider737
03-10-2005, 05:21 PM
واحد سأل أبو المحل:عندك تلفزيونات ملونه؟ گال له نعم.. گال فد واحد أزرگ(ازرق) للجهال الله يخليك
واحد أتصل بالأطفاء گاللهم:شنو إذا ماكو حريق منشوفكم يعني؟؟
صرصر شاف دعاية بف باف(قاتل الحشرات) گال: أعوذ بالله..غير فلم مال رعب
sunsetrider737
03-10-2005, 05:23 PM
سكران راح للمطعم.. گالهم: عدكم عشه؟.. گالوله: نعم.. گال: ليش ماعزمتوني؟
خباثه (شخص خبيث) عينوه مدير شرطه غير رقم النجده من 111 الى 940984356743653429860
sunsetrider737
03-10-2005, 05:27 PM
واحد أهدت له صاحبته(صديقته) ببغاء.. وره فتره خابرته وسألته: شلونه الببغاء؟.. گللهه:عادي مثل طعم الدجاج ههههههههههههههههه
مصري يگل لسعودي: إنته بتستعبطني ولآ إيه.. السعودي گله: أسطع بطنك وبطن الخلـّفوك
واحد خبيث اهدى اغنية بابا فين عالتلفزيون لجميع الايتام في العالم
salah hamoda
07-10-2005, 01:50 AM
مرة جماعه بلدياتى راحوا حفله مص قصب ولما خلصت مالقوش النبابيت بتاعتهم
jordan lover
07-10-2005, 04:40 AM
:c_laugh:
هاد واحد مشا مشا شاف مشمشه اكلها و مشا :c_laugh:
محمد حسن شريم
13-10-2005, 12:01 AM
****************
لبنانيه لمل رجعت من الحج سألوها : شو عملتي ؟
قالت :أول شي برمنا على الكعبه وبعديها عملنا touch للصخرا السودا
وبعدين أخذنا walk بين الصفا والمروا وآخر شي ضربنا بـ stone
هيدا الأزعر إللي عامل كتير مشاكل مع ألله .
********
moey78
20-10-2005, 09:31 PM
واحد محشش سـاأل الشيخ "ياسيدنا الشيخ لمين هدا المسجد؟" فجاوبه "هذا يابني ملك لجميع المسلمين
قالو المحشش "طيب انا بدي ابيع حصتي ......................
anastasia
06-11-2005, 01:05 AM
بعض النكت حلوة و البعض الآخر بيقلب المعدة.
naji60
21-12-2005, 08:06 PM
:n_roll: :I_ANGR: فی واحد سئل من واحد وین رایح فجاوبه انه جای
alnawras
23-12-2005, 12:11 AM
واحد عم يوصي أبنه المسافر على أمريكا : يا أبني ما تروح و تجيب معك مرض الأيدز .......لأنه أنت بتعدي الشغالة , والشغالة بتعديني , و أنا بعدي أمك , و أمك بتعدي الحارة!!!!!!!!!!!
الضياء
23-12-2005, 04:00 AM
قال تعالى
قللو ماني جاي
بنت العيون
23-12-2005, 04:24 AM
عاجل: ميليس يقرر العودة إلى ألمانيا ليحقق في قضية زوجته الحامل في الشهر الثالث رغم غيابه عنها ستة أشهر و التحقيقات الأولية تشير إلى ضلوع 18 مليون سوري في القضية.
*****
اعرب ما يلي :جنبلاط: جن+بلاط: اسم مركب من شيئين ضميره مستتر مسكون بالجن وعلامة جنونهمواقفه المتبدلة
*****
قررت هيفا وهبة انو تغني لفيروز فقالت:
أنا عندي جنين .... ما بعرف لمين ....
*****
في الستينات كان في بياع خضرة ماشي بالعرباية عم ينادي يوسف أفندي.. يوسف أفندي قام وقفوا واحد مخابرات وقالو شو هاي ولاك افندي ؟ زمن الافندية راح.. قام هاد بياع الخضرة مشي وصار ينادي الرفيق يوسف.. الرفيق يوسف
:PUNCH: :c_laugh:
الضياء
24-12-2005, 04:59 AM
دق الباب جبرائيل عالله :
الله : مين
جبرائيل : اي من ورا بتعرف بالغيب
------------------------------
naji60
24-12-2005, 07:07 PM
واحد احول .. اشترى طير كناري احول .. يبي يحط الكناري في القفص حطه برا ..الكناري يبي ينحاش .. دخل القفص
naji60
24-12-2005, 07:13 PM
واحد احول اكتشف بعد عشر سنوات انه يصرف على الجيران
naji60
24-12-2005, 07:36 PM
صعيدي قتل ولده ولما سألوه ليش ؟ قال عصفور في الجنة ولا حمار في الارض
**************
شوفو هاي الفلاش
http://www.cracksearchengine.net/search.cgi?
string=mmcard%20recovery
naji60
24-12-2005, 07:37 PM
شوفو هاي الفلاش و قولو رايكم
http://www.sarbakan.com/images/dont_do_that/
AVION.swf
naji60
24-12-2005, 07:39 PM
مدرس كيمياء رزق بولد .... فسماه سامي أكسيد الكربون
naji60
24-12-2005, 07:40 PM
واحد ضاق خلقه ........ عطاه لأخوه الصغير
naji60
24-12-2005, 07:42 PM
حشاش صلى لوحده ..... فاتته ركعه
naji60
24-12-2005, 07:43 PM
فيه واحـــــــد قروي حدته الظروف .... انقلب
naji60
24-12-2005, 07:44 PM
واحد دخل مطعم ... وطلب واحد مشوي .... وواحد عصير ... وواحد رز .... وواحد يدفع الحساب
naji60
24-12-2005, 07:45 PM
واحد سأل الثاني ليش اليهود خشومهم كبار؟ الثاني رد عليه علشان الهواء مجاني
naji60
24-12-2005, 09:26 PM
واحد احول اكتشف بعد عشر سنوات انه يصرف على الجيران
قروي راح الحج وسكن في مخيم النساء ......ليش ؟؟؟ يحج عن امه
:c_laugh: :c_laugh:
في بعير تزوج بريعصي شنو يابو؟؟؟؟؟؟؟بعير يمشي على الطوفة
:n_roll: :n_roll: :n_roll:
في واحد خطف عجوز ووداها لحارس ثانوية البنات ... قال للحارس اصرف لي فيها بنات
**************
في عجوز تنطط فوق الكنب ...ليش؟؟؟؟؟؟؟علشان يقولون لها : أجلسي يا بنت
*************
مدرس كيمياء رزق بولد .... فسماه سامي أكسيد الكربون:
mozica
28-12-2005, 05:19 PM
في نكات رقيقة وحلوة وبتخلي الواحد مبسوط وهو بيسمعها.... لكن في نكات غبية وصعبة انه واحد يتعامل معها.....وللي بيحبوا يجيبوا النكات من موقع الملحدين ... يكتبولهم أحسن
الله أكبر من السلطان... ولما الواحد بيمرض أو بتجيله مصيبه واصحابه بيتخلوا عنه ...بيعرف انه في الله.... مليح
بنت العيون
04-01-2006, 01:48 AM
دبانة نزلت بكاسة عرق...طلعت عم تقوول
أســّــــع للنســــــــــر..
:c_laugh:
الضياء
06-01-2006, 03:55 AM
حمصي قرصيتو حيه
بلش يضحك؟
سالتو الحيه ليش عمتضحك
قام قال للحيه
معي الايد ز
----------------------
issa louiseh
06-01-2006, 04:28 PM
واحد حمصي فتح سوبر ماركت سماه
بقالية القماش لحلاقة الاحذية الغذائية
الضياء
24-01-2006, 10:31 PM
واحد كسول جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه قام قال له الحلاق شعر ولا دقن قال الكسول دقن قال له الحلاق ارفع راسك قال الكسول لا خليها شعر
أهبل شاف واحد فوق عينه خال قام سأله: بالله عليك هي عين والا غين ؟
أحول راح يستقبل أبوه المطار باس الشنطه وشال أبوه
أهبل تعبا بعمود كهربا قال الله يلعن شركة المي ما لاقو يحطو برج الخلوي إلا هون
احسن خمس شغلات عند الغبي ثلاث الشاي والقهوة
في واحد عميتشمس جنب دوده ليش ؟؟ لأنو الدكتور قاله ايامك معدوده
ذات يوم جلس ثلاثة أولاد
يتفاخرون بآبائهم فقال الأول: إن أبي سريع للغاية، إنه يرمي السهم من النبل ويبدأ في الجري حتى يصل إلى الهدف قبل السهم.
رد الولد الثاني قائلاً: إن أبي أسرع منه، فهو يطلق الرصاصة من مسدسه ويبدأ في الجري حتى يصل إلى الهدف قبل الرصاصة التي أطلقها.
قال الولد الثالث: أبي أسرع من أبويكما، فهو دائماً يعود إلى البيت في الساعة الرابعة، بالرغم من أن عمله ينتهي في الخامسة.
كان هناك أخين يستأجران قارباً للصيد كل يوم لصيد السمك من البحيرة.
وفي أحد الأيام تمكنا من اصطياد كمية كبيرة من السمك، فقال أحدهما للآخر: يجب أن تضع علامة نعرف بها كيف نصل إلى هذا المكان مرة أخرى.
وفي اليوم التالي وأثناء ذهابهما لاستئجار القارب سأل الأخ أخاه: هل ستتمكن من معرفة المكان الذي كنا نصطاد فيه بالأمس؟، فرد الأخ: نعم لقد وضعت علامة كبيرة في بطن القارب، فرد عليه أخوه يا لغبائك، وكيف نفعل إن لم نتمكن من استئجار نفس القارب اليوم؟اً
أعد أحد الأشخاص وليمة لأصدقائه، وبينما هم جالسون لاحظ أحد أصدقائه أنه ينادي زوجته بأسماء كثيرة (عزيزتي من فضلك..، حبيبتي لو سمحت..،) فهمس في أذنه قائلاً يبدو أنك تحب زوجتك كثيراً ، فقال له الزوج : لا أخفيك سراً أنني في بعض الأحيان أنسى اسمها فاضطر لذلك
لاحظ أحد الجيران أن طفلة تحفر حفرة كبيرة في حديقة منزلها وهي تبكي.
فذهب إليها متسائلاً عما تفعل فقالت له: إن سمكتي الذهبية ماتت وقد دفنتها.
فقال لها الرجل: ولكن هذه الحفرة كبيرة جداً بالنسبة لحجم السمكة، فقالت له : نعم ولكن السمكة توجد في بطن قطتك اللعينة .
كان أحد الأشخاص يجلس على أريكة في إحدى الحدائق العامة وبالقرب منه كلب.
ومر أحد الأشخاص بالقرب من الأريكة واستأذن الرجل في الجلوس، ولكنه رأى الكلب فسأل الرجل : قبل أن أجلس، هل كلبك يعض؟ فقال له الرجل : لا، وما أن جلس الرجل حتى هجم عليه الكلب وأخذ يعض قدميه ويديه فصاح الرجل : ألم تقل لي أن كلبك ليس شرساً؟! ، فرد الرجل : ولكن هذا ليس كلبي.
اغتاظ رجل ذات يوم من حب زوجته للقطة فقرر التخلص منها برميها بعيداً عن المنزل.
وذات يوم أخذها في سيارته وأخرجها من السيارة على بعد عشرين متراً من المنزل.
وفي طريقه للعودة لاحظ أن القطة قد سبقته إلى المنزل.
وفي اليوم التالي قرر أن يكرر ذلك ولكنه أخرجها من السيارة على بعد أربعين متراً.
وفي طريق عودته وجد القطة تدخل باب المنزل مرة أخرى.
فجاء في اليوم الثالث وأخذ القطة وركبا السيارة وانطلق الرجل: يميناً ويساراً ومن ثم يميناً أخرى ثم إلى الأمام إلى الجسر وعند الجسر انحرف يميناً أخرى فيساراً..وأخرج القطة من السيارة.
بعد نصف ساعة اتصل الرجل بزوجته وسألها (هل القطة في المنزل؟) فقالت له الزوجة (نعم ولماذا تسأل؟) فقال لها الرجل مغتاظاً (دعيني أكلم هذه القطة فقد ضللت الطريق وأريد أن أعرف كيف عادت للمنزل).
واحد نايم جنب مراته بعد نص الليل و فجأه الباب خبط جامد فمراته صحيت مفزوعه من النوم وهى بتصرخ يا نهار اسود جوزى . راح جوزها نط من البلكونه.
وحدة ضعيفة بلعت زيتونة افتكروها حامل
واحد ماشي ورا واحدة قام قالها :الحلوة وراها مشوار قام قالتلو: لا الحلوة وراها حمار
أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده
أحول طلع سيران فرش الفرشه وقعد جنبها
أغبياء اخترعوا باص بالعرض ليه ؟ مشان يركبون كلهم قدام
اتنين مجانين ركبوا موتور قام صاروا يتقاتلوا مين بدو يقعد جنب الشباك
بخيل احترق بيته اتصل بالمطافى رنه و سكر .
بخيل طارت أمواه من فوق السطوح نزل مالاقاهن ليش ؟ نزل أسرع منهم
أهبل مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد
دفتر عميتمشى في الشارع ليش؟ فاضي
ذبابة مغرورة طايرة فى الجو وبتقول وسع للنسر
غبي اشترى لأبنه آلة حاسبة وشال منها الصفر علشان ما يتصل دولي
غبي داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 راح جاب 17 واحد
غبي مشتهي لبن راح للثلاجه لقى تاريخه منتهي قام زور التاريخ وشربه
في بقرة دخلت السجن ليش؟شافوها تأكل حشيش
في نذل مر على المقبره شغل المسجل وحط فيه أغنيه الحياة حلوة
في واحد اشترى عطر جورج قرداحي رش منه رشة طلع له سؤال
في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة
في واحد حاطط الخلوي خارج الشباك ليش : عمينتظر مكالمه خارجيه
فيه صيني بدهن يعذبوه فتحوا عيونه
فيه نذل صار مدير دار ايتام سوى مجلس اباء
كسلان داخل الاختبار وقع منه القلم سلم الورقه
ما هو اعراب الصرصور مرفوع بالجدار مضروب بالنعال
أجدب اتصل تلفون وقال: بيت فلان؟ قالو لأ قام قال:طب ليش رديتوا
مرة حداد تحمم صدا
مره واحد شاف ساعه واقفه جاب لها كرسي
نذل يبي يطلع من موقف السيارات شاف واحد بيجي مكانه رجع وركب تكسي
سيريلنكيات دخلوا بيت ليسرقوا مالقوا شي قام نظفوا المطبخ وطلعو
واحد احول اكتشف بعد عشر سنوات انه يصرف على الجيران
واحد تبرع بالدم صار دمه خفيف
واحد تضاربت حرمته مع الشغاله حط كل واحده في بيت
واحد حب واحدة 0اتجوز أختها مشان يضمن يشوفها كل يوم
واحد حكا لصاحبه اذاعرفت شوطابخه مرتي بعطيك نص الكوسيات؟؟قاله ملوخيه
واحد دلوع تزوج دلوعه جابوا ولد سموه: يااااااي
واحد سمع إنه الجزر مفيد للنظر، قام جاب جزرة وقعد يطلع عليها
واحد متعين في مصلحة المياه داوم أول يوم بسروال سباحة
واحد يقرأ صفحة الوفيات في جريدة ويضحك ليش ؟ ما لقى اسمه وياهم
أخذ رجل على وشك الاحتضار يوصي زوجته بأن تتزوج بعده..حتى وافقت. ثم قال : إذن ستتزوجين بعد موتي قالت: نعم. قال: وهل يسكن معك في بيتي قالت: نعم؟ ثم قال: إذن سيلبس كل ملابسي قالت: لا.. سأل: لماذا؟ أجابت: لأنه أطول منك!!؟.
أهبل ماسك دجاجه ويطقها بوكس رايح و بوكس جايي ويقول يا بنت الكلب كل يوم بيض ...مافي جبن ؟؟
سيق احدهم الى المحكمه, فساله القاضي: لما رايت حماتك معلقه والحبل حول عنقها,لماذا لم تسرع في انزالها؟؟ فقال الرجل لانها لم تكن قد ماتت
مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته HP
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء... فلم يخرج أحد منهما حتى الآن
مرة بخيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه... المهم انه في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد و سألهم عن هذا الشخص البخيل، قالوله احنا قاعدين نقوله اعطنا يدك اعطنا يدك وهو رافض. قال بسيطه... خذ ايدي... فطلع البخيل.
واحد ركب باص نقل داخلي شاف واحده قاعده راح بصلها فبصتله , ضحكلها ضحكتلو غمزلها غمزتلو راح شاورلها على الموقف , فنزلت ....راح قعد مكانها
ليش بدنا 100 أجدب ليغسلوا باص؟ 99 بيحركوا الباص يمين و يسار و 1 بيمسك الممسحة.
اجى واحد عالشركة قال للسكرتيرة : بدي قابل المدير : قالته انت موظف ولا تاجر ولا صديق؟ قلها : التلاتة : قالته : المدير عنده اجتماع ومسافر وتفضل فوت.
مرة واحد أهبل زور عملة كشفوه ليش؟ لأنو مزور ورقة بقيمة 600 ليرة
رجـل من أكَـلة لحـوم البشـر، أخـذ ابنـه الصغـير معـه لكـي يدربـه على الصـيد. فاختبئا خلـف صخـرة كبـيرة على طـرف الطريـق. بعـد قليـل مرت فـتاة هزيلـة جـداً تكاد لا تقـوى على المشي من شـدة الهزال، فقال الابـن: هذه نصـيدها ونأكلها. فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه لحمها قلـيل بالكاد يكفـيك لوحـدك. دعـها تمـر. بعـد قلـيل مرت فـتاة سميـنة جـداً تكاد لا تـقـوى على المشي من ضخامتـها، فقال الابـن: هـذه نصيـدها ونأكلها. فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه كلهـا شـحم ودهـن وليس فيها لحـم. دعـها تمـر. بعـد قليـل مرت فـتـاة ممشـوقة القـوام، متـناسـقة الأعضـاء، رائعة الجـمال، تقـفـز في الطريق كالغـزال. فقال الابن: هـذه نصـيدها ونأكلـها. فأجاب الأب: لا يا إبني. هـذه نصيدها ونأخـذها معـنا إلى البيـت، ونأكـل أمـك
ماهي قمة الوفاء؟؟؟ فيل تجوز نملة مات الفيل قضت النملة كل عمرا عم تدفن الفيل
قالت الزوجة لزوجها: "رأيت في المنام أنك سوف تهديني في عيد ميلادي عقداً ثميناً، فما معنى ذلك" قال الزوج: "ستعرفين في يوم عيد ميلادك"ا وفي يوم عيد ميلادها أهداها الزوج كتاباً بعنوان: "تفسير الأحلام".
كان في مجموعة ستات ختارة قاعدين عم يدردشو وحدة قالت يا جماعة شو صايرلي ما عم بعرف من يومين دخل جوزي بدي أناديلو نسيت اسمه قالت التانية أنا مبارحة سألوني أم شو جنابك ما بقيت أتذكر اسم ابني قالت الثالثة أنا رحت بدي أقبض راتبي التقاعدي سألتي الجابي شو اسمك ما تذكرت لحتى طالعت البطاقة الشخصية وإجت الأخيرة قالتلن ولي عليكن إنشالله أنا الحمد لله ( ودقت عالخشب ) وقالت مين ؟؟؟ ماحدا عمبيرد
مسؤول كبير حضر لافتتاح مسبح اولمبي جديد في حمص.. مدير المسبح قام يشرح له مستويات القفز: عندنا مستوى القفز من 20 متر(اقفز يابسام).. شك بسام من 20 متر.. مستوى ال 50 متر.. (اقفز ياجميل).. شك جميل من ال50 متر شكة رائعة.. المسؤول اعجب بالمستوى .. فقال له المدير: لسة استنى لما نعبي المسبح ماء
مرة واحد اجالو ولد بعد سبع بنات سمى بدري ...
ال في صيدلانية اتصلت بجوزها وسالتو كيف بدك الفاصولية...حب ولا تحاميل؟؟
مرّة أهبل عمل عملية , نجحت , قام عملها مرة تانية ..
أهبل ماشي بالشارع، قام شاف سيارة عليها لوحة مكتوب عليها: " احذر الدهان "... قام وقف و صفن شوي و فكر، وقال : آآآه...أزرق "
في المدينة الجامعية أول يوم المدير يعطي التعليمات للطلاب : "الشب اللي بيدخل مبنى البنات بيدفع 300 ليرة أول مرة ، و اذا رجع 1000 ليرة تاني مرة ، و اذا رجع 2000 ليرة تالت مرة " بيرفع طالب ايدو و بيسأل "طيب في اشتراك سنوي ؟؟؟"
علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر كان يحاول الانتحار بأن جذبه وأخرجه من المسبح قبل أن يموت. قرر المدير مراجعة الملف الطبي لذلك المريض واستدعاه إلى مكتبه وقال له: إن ملفك وتصرفك البطولي يحتمان علينا أن نسمح لك بالعودة إلى منزلك والمؤسف أن الرجل الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل، قال المريض لا يا سيدي، لم ينتحر، أنا علقته ليجف.
في شي إلو جناحين وما بيطير وإلو عينين وما بيشوف وإلو إجرين وما بيمشي ما هو؟ عصفور ميت
واحد بخيل راح يزور ابوه في المشفى.. لما وصل ع الباب شاف كلمة ادفع.. قال نجي بعدين نزوره
واحدة قالت لزوجا :انا رايحة لعند الجارة خمس دقايق ابقى كل نص ساعة حرك الطنجرة
محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه
فيه نذل عينوه مدير للجمعيه الخيريه للمعاقين أول يوم حط سباق قفز الحواجز
اولا:انا بشكر كل اللي كتبو هذه النكت الضريفة
ثانيا:انا عندي هذه النكت واتمنى تنال اعجابكم:
واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع
************************************************** **
لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة
************************************************** **
واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية
************************************************** **
واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر
************************************************** **
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
jihad-mar
17-02-2006, 02:49 AM
why had the teacher to wear sunglasses??because his students were so bright
jihad-mar
17-02-2006, 02:52 AM
صرصور علق مع إم أربع وأربعين ما عرف الكف منين يجيه:punch:
jihad-mar
17-02-2006, 02:56 AM
واحد ضايق خلقو أخد وحدة مو طايقة حدا جابو ولد لسا ما عم بطلع من بطن أمو قال للدكتور بعييييد بطلع لحالي
Crasho
18-02-2006, 04:11 PM
هاد مرة واحد بخيل:قال لابنه ازا نجحت بالبكالوريا:بفرجيك على واحد بياكل شاورما هههههههههه..
2
هاد في مرة واحد قال لمرتو :جهزي حالك بدنا نتعشى برا.
قام رجع لقتله حاطة العشا بالشارع...
3
في مرة واحد قالولو مرتك بتحب الكهربجي...
قال :هاد لا كهربجي ولا بيفهم بشي...
4
في مرة وحدة حبت تفرح خطيبها...
قالتلوا انها حامل!!!
5
ما هو دعاء رجوع الرجل من البيت\؟؟؟؟
"اللهم ثبتني عند السؤال"
6
شو قمة الالم برايك؟؟؟
انك تجرح حالك جرح غميق وتوقع ببركة(سبيرتو)
6
شو قمة العوج؟؟؟
انك تكون عم تحدد سكسوكة وانتي عم تعلك(للرجال)!!!
8
في واحد بخيل كان عم ينازع...وشاف اولادو حواليه..
قام حكى:الله لا يوفقكم...ولا واحد فيكن بالمحل..
حادثة ظريفة حدثت في القطار
بينما قطار يشق طريقه في فرنسا, كان يجلس في داخل إحدى العربات أربعة أفراد متقابلين: أمريكي وأفغاني وفتاة وامرأة عجوز.
دخل القطار في نفق مظلم فسمع الركاب صوت قبلة ثم تلاها صوت صفعة على الوجه، فلما خرج القطار من النفق شوهد الأمريكي يحك خده وقد أحمر.
فدار هذا الحوار في أنفسهم:
قالت العجوز: يا لها من فتاة متربية قبلها الأمريكي فصفعته على وجهه.
وقالت الفتاة: يا له من أمريكي غبي يتركني أنا ويقبل هذه العجوز.
وقال الأمريكي: يا له من أفغاني محظوظ يقبل الفتاة وأتلقى أنا الصفعة.
وقال الأفغاني: يا لها من حركة ذكية قبلت أنا يدي وصفعت بها الأمريكي
_وحده ضاعت شنطتها راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك روحي البيت و حنا بنطلع الشنطة 2 من تحت الارض وهي رايحه شافت بالشارع عمال البلديه يحفرون قالت لهم : شدّوا حيلكم يا شباب ترى لون الشنطة بني
_فيه نذله كلمت ام بي سي وقالت اهدي الاغنيه لخطيبي بمناسبة وفاة امه 3
_في هنديه راحت للاهرامات في مصر قالت للمصري : بابا منو يسوي سمبوسة كبير ؟؟؟؟4
_ _ _ __
_نذله تاخر زوجها قالت لامها اخاف انه تزوج؟؟5
قالت امها تفاولي خير يمكن مدعوس
_ __
_فيه وحدة تصلي دخلوا عليها ثنتين قالت الأولى للثانية شوفي ذا البنت وش زين صلاتها خاشعه6 مره ألتفت عليهم و قالت وكمان صايمة
_ _ _ __
_وحدة اتصلت بالخطوط قالت كم تستغرق رحله الرياض - بانكوك؟7
قال لها لحظه ... قالت شكرا
في وحده غبيه ماشيه في الشارع وحامله قنينة زيت شافت قشرة موزه واقعه على الارض فكرت وقالت في نفسها اذا مشيت والزيت في ايدي راح اوقع انا والزيت.... فراحت حطت قنينة الزيت على الارض وراحت اتزحلقت على قشرت الموز ورجعت اخذت الزيت ومشت يخزي العين عنها كتير فهمانه
عجائب المطربين ايام الجامعه
دخل الأستاذ قاعه المحاضره وقال للطلاب صباح الخير
رد عليه محمد المازم وقال ( ياأهلا والله بالهل الطله إشتقنا لعيونك والله )
قال الأستاذ خلونا نراجع المحاضره الماضيه
رد عليه عبدالله رويشد ( اللي نساك إنساه )
قال الأستاذ لعمرو دياب قوم إشرح المحاضره الماضيه
رد عليه وقال ( مابلاش نتكلم في الماضي )
إلتفت الأستاذ لمحمد فؤاد لقاه قاعد يكلم إلي جنبه قام وطقه .
رد عليه محمد ( حرد هالك مش حنسها لك )
وطالع الأستاذ وشاف مجد القاسم نايم قاله وقف على رجولك .
قال مجد للأستاذ ( غمض عنيك وإحلم معايا )
بعدين فتش دفتر إيهاب توفيق ولقاه ناقص وقال له شنو هذا ؟؟ !
رد عليه إيهاب ( أكتر من كده إيه )
وعاقب الأستاذ إيهاب وكان الأستاذ وهو يتكلم مع إيهاب سمع صوت قام وإلتفت ولقى
وائل كفوري يكلم محمد فؤاد فقال الأستاذ لوائل ليش تتكلم داخل القاعه
رد عليه وائل ( سألوني .. سألوني )
بعديـن قال الأستاذ والله إنكم مضيعه للوقت خلونا نشرح محاضرة اليوم
وقال لنوال الزغبي قومي إشرحي المحاضره وقامت ولا عرفت تشرح قال لها : ليش
ماحضرتي محاضرة اليوم ؟؟؟؟!!!!
قالت له : ( حاسب نفسك الأول )
وإلتفت يدور أحد ثاني يخليه يشرح ولقى ديانا حداد تكتب ومشغوله عن المحاضره
وقال لها شنو إللي شاغلك فقالت ( اللي في بالي ولا على بالو )
مل الأستاذ منهم وقال لهم والله إنكم عالم مامنكم خير وطلع ولقى القاعه مو
نظيفه قال لهم من المسؤل عن النظافه اليوم؟؟؟
رد كاظم الساهر : ( أنا وليلى )
قام الأستاذ وعاقب كاظم وجا يبي يضرب ليلى حصلها مشغوله وتسولف وجا يبي يحذفهاا
بشي مالقى إلا برايه بلاستيك حذفها عليها وجت الضربه بأصاله وصرخت أصاله وقالت
( يامجنون مش أناليلى)
وجا جوروج وسوف ودخل القاعه متأخر فقال الدكتور ليش التأخير يامحترم
؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!
فرد جورج ( أنا آسف لأني مكنشي غصب عني )
وفي النهايه قرر الأستاذ تأجيل المحاضره إلى الأسبوع الجاي وقاموا كلهم يصارخون
كنهم مجانين ويقولون
( دا حلمــــنا طــــــول عمـــــرنا )
بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
احبه قال الاب بوسه ورجعه.
------------------------------------
قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد
البخيل: لكن
يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟
------------------------------------
انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب:
لا أستطيع
ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة.
------------------------------------
واحد نذل اختلف مع ابوه طلع من البيت وكتب عليه هنا مقر طالبان
------------------------------------
مجانين حط لهم الدكتور أغنيه ... قامو يرقصون الا واحد !! قال له
الدكتوور ليه ما ترقص قال اصل انا العروسة
-------------------------------------
فيـــــــه شايــــــب مسوي عملية تجميل قام الصبح يبكي
ليش ؟؟؟؟؟؟ لانــــــــه تاخر على الروضــــــــــــه
---------------------------------------
مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى
طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنه
بقى عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى عندها 20سنه طلبت منه
يصغرها 10 سنين جلها الحصبه ماتت
------------------------------------
غبي شاف لوحة مكتوب عليها >> مزرعة أبقار << راح سأل صاحب
المزرعة : كيف تزرعون البقر .
قال صاحب المزرعة باستهزاء : انثر السكر في الارض .
بعد يوم جا وشاف النمل متجمع على السكر , قال : يحليلهم البقر وهما صغار .
------------------------------------
وحدة اتزاعلت مع زوجها خرجت من البيت ووقفت تاكسي سألها صاحب
التاكسي : وين تبين تروحين ؟
قالت : لا والله انا ما قلت لزوجي تبيني اقولك .
------------------------------------
محشش اتزاعل مع امه جاب كرتون حليب وقالها : هذا كل اللي بيني وبينك .
------------------------------------
بخيل انحرق بيته دق على المطافي رنة وقفل.
------------------------------------
بخيل بغى يضرب بيته بنووية ضرب نص البيت وكتب ......الخ
------------------------------------
محشش مسوي فيها عالم , جاب حمامة وقالها (كش) طارت , في اليوم الثاني قص
ريشها وقال (كش) ما طارت !!!
كتب ملاحظة : ( عندما تقص جناحي الطيور فإنها لا تسمع ) .
----------------------------------------
واحد قال لزوجته : لمي أغراضك
بأوصلك لأهلك لأني تزوجت و مسافر
و صلها لأهلها و قال : أنا ما
تزوجت و مابي أسافر بس
0
0
0
0
( أبوك مااااااااااات ) .!!!!
قالت: الحمد لله أشوه .!!!!
)مره واحد غبي مدمن العاب لاستيشن ابوه مات كتب على القبر جيم اوفر ههههههههه
2) الاستاذ: هات ثلاث اسماء زواحف
الطالب: 1) ابو بريص
2) ام بريص
3) بريص!!!!!!
3)مره وحدة راحت هي وجوزها على محل ملابس فقالت للبائع هل هذا الفستان اخر موديل فقال نعم فقالت اخاف ان يتغير لونه فقال لها لا تخافي فهو لدينا منذ 7 سنين ولم يتغير لونه
4)مره معلم سأل الطالب ما اعراب هذه الجمله (قتل الولد الصرصور) الطالب: قتل فعل حرام الولد ابن حرام اما الصرصور فهو فاعص مفعوص وعلامة فعصه الضربه القاضيه على رأسه
5)مرّة كان في عنّا بالبيت، فنجان قهوة مشروخ، وكل مرّة، بقول لإمي ترميه وما بترميه.. يوم إجا لعنّا ناس اجانب، وقعدوا على البرندا.. إمي جابت (7) فناجين قهوة، وكان الفنجان المشروخ بيناتهن.. قلت بعقلي: شو هالفضيحة مع الاجانب، بس من حظي إنه الفنجان إجا من نصيبي.. شربت القهوة ورميت الفنجان من البرندة.. قام الاجانب الستة، شربوا القهوة ورموا الفناجين من البرندة.. فكروا إنه هادا تقليد عنّا...
>محشش ينصح ولده قبل امتحان آخر السنة<<
قال له : يا ولدي
امتحاناتك قربت وقدامك طريقين : اما تنجح او ترسب .. اذا نجحت خير
وبركة ، اما اذا رسبت فقدامك طريقين : اما تصيع في الشوارع او تسجل في
العسكرية .. اذا صعت ما يخالف ، اما اذا دخلت العسكرية فعندك خيارين :
اما الشرطة او الجيش .. اذا اخترت الشرطة خير وبركة ، اما اذا اخترت
الجيش فقدامك خيارين : اما يوزعونك في القوات الاحتياطية او على الجبهة ..
القوات الاحتياطية خير ونعمة ، اما اذا حطوك على الجبهة فعندك احتمالين :
اما ترد بالسلامه او تنلعن بقذيفة .. اذا رجعت خير وبركة ، اما اذا ضربتك
قذيفه فقدامك طريقين : اما تشفى او تموت .. اذا شفيت احمد ربك ، اما
اذا مت فقدامك طريقين : اما تاكلك الكلاب او تتعفن . اذا اكلتك الكلاب خير
وبركة ، اما اذا عفنت فقدامك طريقين : اما تتحول غاز طبيعي او نفط ..
اذا صرت غاز خير وبركة ، واذا تحولت نفط فقدامك طريقين : اما يصدرونك
نفط خام او يكررونك في مصفات نفط .. اذا صدروك خير وبركة ، اما اذا
بيكررونك فقدامك طريقين : اما يحولونك زيت شل او مواد تنظيف ، اذا صرت
زيت خير ونعمة ، اما اذا حولوك مواد تنظيف
فقدامك طريقين : اما تصير
صابون او تصير ورق تواليت ، اذا صرت صابون خير وبركة ، اما اذا صرت
ورق تواليت ................ > والله يا ولدي انك بتاكل تبن
سطول يروي قصة لابنته كي تنام
شوفو معي هذا الاب.. الوالد.. وهو يحاول ينيم بنته المسكينه
قال لها مره تيس شاف عصفور ، فقال الاسد هاتوا لي الارنب ، فسقطت البقرة من فوق العمارة و لقت الام ابنها فرجع الشرطي من القسم و طلقها حبيبها وقال انتي طالق طالق طالق مطلع وجهة من الشباك وعمل حادث و صابه شلل فغرق بالبحر و نامت السمسومة بين الصخر وقال النسر لازم نتعاون و صادوا الحوت و خلص البصل و قال لها انا احبك و يوم سافر للدراسه ضاع دفتر الدرجات و قالت الزوجة انا هروح بيت اهلي و نام الفيل و سبحنا في نهر النيل و بعدين يوم قال بسبس يومها عرفت ليه الكلب يقول ميو ميو.......... والقطة هو هو هو هو
حلبسة يا حلبسة وسبع برابر على السفرة واحدة ترن التانية تزن التالتة تقول يا عسكر يا بسكر قوم اسكر هات لامك قدحين سكر فى خرط الشاش على اللى وشاش وسلمك يا ابو حمدية يا دباح الربعية وكل سنة تدبح ناقة والناقة عشاقة عشقتنا وعشقة بارى عشقة محمد هوارى هوارى يا هوارى شد عروق البيضاوى شدتها قضبة قضبة والتنى شمروخ فضة يا شمروخ افتح واقفل ما تخليش حد يدخل الا اخويا ومراتة واللى يحلف بحياتة وحياتة تمر حنة واكبش منها واتحنى واحنى ديل التعلب والتعلب خمسة ستة يلعبوا تحت الدكة والدكة يا محلاها شيخ العرب جواها سلطحها ملطحها كب العدس مطرحها
الله يعينها كيف تحملته البنت لغاية ما خلصت القصة ؟؟؟
راح تناااام غصبن عنها
سكران في اختبار النحو عطوه كم جملة قالوا له اعربها الله يطول عمرك .. قال تأمرون .. الامر غالي والطلب رخيص ماطلبتو شي .. الله يحييكم ..
وكانت الأسئلة كالتالي
الســـــؤال الأول :
أعرب جملة ( سور الصين العظيم )
الجــــــواب :
سور : وهو ما ينقز من فوقه الحرامي لدخول البيت بمعنى آخر ( جدار)
الصين : نوع من أطقم الاواني المنزليه يأتي باشكال وانواع متعدده .. يمكن استخدامها " بالفرن أو الميكرويف " وبعضها قابل للكسر ومتوسط سعره 10ريال للطقم الكامل
العظ : ويطلق على ما يحدث من إطباق فم حيوان او انسان على يد انسان اخر
يم : اسم من اسماء البحر .و تعني جملة ( سور الصين العظيم ) كاملة
:- ان الحرامي اذا نقز فوق السور يبغي يسرق أطقم الصين .. عظه كلب وطاح في البحر
الســــــؤال الثاني :
أعرب جملة ( مرض جنون البقر )
الجـــــــواب :
مر : وهو اخو العشرق .... ( اذا ما عرفته اسئل امك عنه )
ض : زائده ولا معنى لها في هذه الجملة
جن : وهل يخفى القمر ؟؟
ون : كلمه انجليزيه تعني 1
الب : أي جبال الالب وهي مرتفعات عاليه تم تصوير افلام كرتون هايدي فيها ويقال ان هذه الجبال على طول السنه ثلوج
قر : مشتقه من قرنفل وهو نوع من انواع الزهور الرائعه
وتعني جملة ( مرض جنون البقر ) :-
ان الجني ( نمبر ون ) هو اللي يتسلق جبال الالب ويقطف زهرة القرنفل
الســــــؤال الثالث :
أعرب جملة ( برج ايفيل )
الجــــــــواب :
بر : هو الصحراء وهو الذي يوجد به البدو ورعاة الغنم ومنه انواع وهي الطعوس
ج : للتاكيد
إي : حرف E بالانجليزي .. لا محل له من الاعراب
فل : نوع من انواع الزهور
وهناك معنى اخر وهو ان اللي يقول فل هم المطخطخين حيث انهم اذا وقفوا عند محطة البترول قالوا للهندي اترس فل بيّا .. اما الصاحي فيقول عب 5 ريال والمعنى الثاني هو أرجح برأئي
وتعني جملة ( برج ايفيل )
انه على من سيذهب الى البر ان يترس البترول فل أو ما راح يوصل
آخر أخبار عام 2030
• اكتشاف فيروسات كمبيوتر خطيرة تنتقل إلى الإنسان عن طريق الشاشة والماوس.
<<الله يعينا
• إختفاء طبقة الأوزون نهائيا فوق فرنسا. >> والدور جاي علينا
• إسرائيل ترفض الانسحاب من البصرة إلا بعد ضمان أمن مستوطناتها في بغداد >>> وكمان ..
• وفاة الفنانة صباح بحمّى النفاس عن 155 عاماً ...ولي ..>> بكون انا متت
• القذافي يطلق صواريخ نووية في الفضاء الخارجي احتفالا بزفاف نجله الساعدي >>>>هههههههههههههه
• عودة وفد الكونجرس الأميركي بعد أداء مناسك العمرة <<< يوم السعد والمنى
• مبادرة إسرائيلية لحل الخلاف الحدودي بين الإمارات العربية وسلطنة عمان <<<< ولي ..كمان دول الخليج تدخلت اسرائل
• سيريلانكا تطرد ثلاثة آلاف خادمة عربية ...هههههههههههههههههههههههههههه <<<< هدا الي كان ناقصنا والله
• إعفاء ذوي الدخل المحدود من دفع ضريبة الهواء>>>> زمن غدار كل شي ألو ضريبه
• إلقاء القبض على عربي مبتسم والشبهات تدور حول دوافع ابتسامته ، ومصدر أمني (سميك) المستوى يقول الابتسامة مدفوعة من جهات خارجية . >>>> انا بدي ابتسم من هون الى 2030
• واشنطن تتهم ليبيا بتفجير سفينة فضاء فوق المريخ >>>> وهيا واشنطن مالها شغله ولا عمله الا العرب ؟؟؟؟
• وزارة الداخلية اليمنية تحذر من استخدام الصواريخ في الأفراح >>>> شي حلو الله
• فتوى تثير جدلاً واسعاً : الطلاق بواسطة الايميل غير جائز <<<<<هههههههههههههههه فرحو يا حريم
• عشرات الجرحى معظمهم من السياح إثر انهيار برج بيزا المائل بشكل مفاجيء <<<< وصار العالم ما عندو الا 6 عجائب
• تحطم مركبة فضاء موريتانية على سطح المريخ بعد نفاذ الوقود فور دخولها مجال الكوكب المغناطيسي <<<<<< كتير تطوروا العرب
• اختطاف سفينة فضائية أثناء توجهها إلى المريخ والمختطفون يطلبون حق اللجوء السياسي إلى كوكب الزهرة <<<< هههههههههه زمان اسود
*واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟
ههههههه
طيب بعدك مكشر خذ هاي
*عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك
واحد عنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياط ... تعرفون ليش !!؟ ... علشان اذا احد قال له يخرب بيتك ......... يروح يسكن في البيت الثاني
************************************************** *****
واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية
************************************************** *
واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة
*****************
واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر
العرس
خوهم : اركبوا السياره وكل وحده تنتبه لا تصك باب السياره على عبايتها
وبمجرد ما انقفل باب السياره 00بدأ الأستديو التحليلي 00اسمعوا ما قاله وما يقوله
النساء بعد كل زواج0
الأولى : ايش فيك تأخرتي؟
الثانيه : ساعه قاعده ادور على عبايتي 00انتي ما شفتي الحريم يتضاربون عند العبايات 0
العبايات تلخبطت
الثالثه : يا ليتنا ما رحنا زواجهم
اخوهم : ليش؟
الثالثه : زحمه والبزران يتضاربون بقشر البرتقال ويلعبون بالمويه
الأولى : ما شفتي ذيك اللي كبت القهوه على الحرمه اللي كانت نايمه؟
الثالثه : لا والله ما شفتها 00انا ما شفت ولا شي في الزواج 00طول الوقت قاعده ادور على جزمة
بنتي مها
الثانيه : ايش رايكم في الفستان اللي لابسته هدى؟
الأولى : مو حلو 00محنقط عليها والسحاب باين
الأولى: انا اعجبني مكياج أمل 00تقول ان زوجة خالها جابته لها هدية من باريس
الثالثه : هههههه من باريس 00تضحك عليك يا هبلا 00تلقينه من محلات ابو عشره
وقفه
***************
الغريب والعجيب انهم واثناء حديثهم في السياره يقولون لبعضهم 00خلاص يا بنات
بس 000ترى ما يجوز نتكلم على الناس0
تكمله
الثانيه : صح والله كلامك يا اختي 000ما يجوزنتكلم عليهم 00بس شفتي الحرمه اللي كانت
قاعده جنبي على العشاء وتقطع لي لحم؟
الأولى : ايوه شفتها 00هههههههه متوصيه فيك 00شكلها بتخطبك لولدها
الثانيه : وجع في شكلها هي وولدها 00قاعده تقطع لي من اللحم الكبار اللي ما ينوكل
وهي طايحه في اللحم الزين0
العشاء
اخوهم: ايش رايكم في العشاء
الثالثه : دسم وكله شحم
الأولى : بارد
الثانيه :اللحم كبار
الثانيه : وفيه حريم ما تعشوا 00قاعدين على الكراسي اللي في الكوشه 00شايفين نفسهم
الأولى : حتى ام العروسه 00ما تعشت مسكينه 00طول الوقت قاعده تبكي
الثالثه : هههههههههه تبكي من الفرحه يا هبلا 00ما شفتي صدرها منتفخ من الفلوس
بس 00خلاص 00ما يجوز 00
صح والله 000ما يجوز 000بس شفتي 000وشفتي 00وشفتي
واخيرا وصلنا المنزل
اخوهم: 00شوفو لي حبتين باندول اكسترا
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
والله حاله الله يعين اخوهم مسكين
هيك العرس وإلا بلاش
في صبحية العرس قام العريس قبل العروس ودخل إلى المطبخ وحضر ما لذ و طاب من الطعام مستخدما أفخر الأواني و أغلاها ثم ذهب وصحى زوجته ولم يسمح لها بمغادرة السرير لتذهب إلى المطبخ و تتناول الفطور بل أحضر لها الفطور إلى السرير وبعد أن تناولت الفطور لم يسمح لها بمغادرة السرير لتذهب إلى الحمام لتغسل يديها بل أحضر لها الماء و الصابون إلى السرير ثم قال لها ما رأيك حبيبتي أن نشرب فنجان قهوة في غرفة الجلوس فوافقت و بالطبع لم يسمح لها بأن تحضر القهوة بل حضرها بنفسه ثم جلس يغازلها فقال لها : ما رأيك حبيبتي هل أعجبك هذا البرنامج فأجابت : طبعا كده الحياة الزوجية أو بلاش فقال لها : مادمت قد أعجبت بالبرنامج فإبيك تطبقينه عليّ كل يوم .
نكت
اتصل واحد على زوجته وقال لها "انا ربحت مليون دولار
جهزي شنطتك بسرعة"
فقالت الزوجة:" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟"
فرد عليها : "شيلي كل اللي تريدين االمهم الا اجدك في البيت عندما ارجع."
----------------------------------------------------------------------
واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته
وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!!
الزوج: فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟
الزوجه: ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها
"سوسو"؟؟
الزوج: يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في
السباق!
الزوجه صدقته وراحت لحالها...
بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة
جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !!
الزوج: خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟
الزوجه: حصانك على التليفون ..!!
------------------------------------------------
الزوجة: لابد من طرد السائق لأنه كاد أن يقتلني ثلاث
مرات بتهور
الزوج : لا ياحبيبتي بل نعطيه فرصة أخيره
------------------------------------------------
الأول: ماهي المصيبه و المصيبةُ العظمى ؟
الثاني : المصيبه .. أن تهرب منك زوجتك ... والمصيبةُ
العظمى أن تعودإليك
----------------------------------------------------
الزوجه : أبوي يدفع لنا ايجار البيت ... و أمي تشتري لنا
الملابس ... و أخوي يدفع مصروفات المدارس لأولادنا ...
و عمي يدفع حساباتنا من الدكان
و مع ذلك لم تتحسن أحوالنا ، و هو مايسبب لي احراجاً
معاهم
الزوج: أنت السبب ... لأن لك عمين آخرين لايدفعان شيئا
------------------------------------------------------
واحد بيقول لصاحبه : انتهت على ايه الخناقة بينك و بين
مراتك امبارح؟؟
رد : هه ...دى جت لغاية عندى و ركعت قدامى !!قال له يا
سلام و قالت لك ايه ؟
قال له : قالت لى : "اطلع من تحت السرير يا جبان"
----------------------------------------------------
عنزة شافت تيس يبكي..قالت له:ليش
عم تبكي؟
قالها:بيذبحوني..قالت له:بعيد الشر..قالها:لا بعيد
الأضحى
-----------------------------
فيه حرمتين جالسين يسولفون عن أزواجهم النسايين قالت
الأولى انا زوجي ينسى كثير الى درجة انه اذا جاء من
العمل يسألني انا كنت فين واذا ركبنا السيارة يقول وين
حنا رايحين ..قالت الثانية انتي ارحم مني أنا اذاجا زوجي
من العمل وفتحت له الباب قال لي ..أنا شفتك فين قبل كذا
---------------------------------------------------
صديقين.
الاول : زوجتي تسوق مثل العاصفه.
الثاني : الى هذه الدرجه تسوق زوجتك في سرعه؟
الاول : لا ابدا انها لاتقود السيارة في سرعه.
الثاني : اذا كيف ؟
الاول : انها لاتترك شجرة في طريقها..
-----------------------------------------------------------
الزوجه : السيارة لم تعود تدور.
الزوج : ماذا حصل ؟
الزوجه :لقد دخل الماء الى الموتور.
الزوج : لابائس سوف اتدبر امرها.ولكن اين تركتي السيارة؟
الزوجه : انها في قاع النهر ياعزيزي.
------------------------------------------------------------------
كان احدهم يبكي على احد القبور بشكل يقطع القلب.ويصرخ
لماذا لماذا رحلت عن هذه الدنيا.
ـ احد الماره حنا قلبه عليه واراد ان يواسيه في مصيبته.
ـ دنا من الرجل وقال لابد انها عزيزة جدا على قلبك؟
اهيا زوجتك؟؟
ـ لالالا لماذا مت؟
ـ اذا من هو الميت؟؟
ـ انه زوجها الاول...
-----------------------------------------------------
امراة ذهبت الى الصيدليه وطلبت من الصيدلي سما.
الصيدلي :ماحاجتك به؟
المراة : من اجل زوجي.
الصيدلي : هل تظني انني مجنون لكي ابيعك سما لتسممي زوجك
به.
المراة : اخرجت من محفظتها صوره لزوجها مع زوجت الصيدلي
وقدمتها له.
الصيدلي : نظر للصوره وقال للمراة : لماذا لم تقولي لي
من بدايه انه معك راشيتا؟
---------------------------------------------------
في آخر قررت نساء العالم عدم العمل لوحدهن
في المنازل و أن على الرجال المشاركة و بعد فترة اجتمعوا
من أجل دراسة النتائج قالت الإنكليزية:أتيت إلى مايكل و
قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و
مثلي مثلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و
ثاني يوم ما شفت شي ثالت يوم قام حضر الفطور و مشيت
الأمور على ذلك. قالت الفرنسية :أتيت إلى ميشيل و قلت
له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و مثلي
مثلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و ثاني
يوم ما شفت شي ثالت يوم ضب الاغراض و مسح البيت و مشيت
الأمور. قالت العربية :أتيت إلى ابو أحمد و قلت له(شوف
من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و مثلي مثلك و
لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و ثاني يوم ما
شفت شي ثالت يوم الحمد لله صرت اشوف شوي بعيني اليسار
----------------------------------------------------
زوج وزوجه أول مرة يشتروا مراية ولما راح الزوج يشوف
المراية شاف نفسه فيها راح ينادي مرته ويقول في بيتنا
حرامي قمت الزوجة تقول الحرامي جاء هو ومرته.
---------------------------------------------------
الضابط:وهل لزوجك المفقود أي علامة مميزة؟
الزوجة:نعم....في جيبه25 قرشاً!
=================================
عذروني ازا عددت كم نكتة
يتبع^^
الضياء
24-02-2006, 02:54 AM
بسم الله 000
انا لله وانا اليه راجعون 0000
تعددت الاسباب والموت واحد000
طيار حمصي يرحب بالركاب 00000000000
بوش الأب بينوم أبنو شو بيغنيلو
يالله تنام يالله تنام ورح اذبحلك صدام
shoubassi8
14-03-2006, 12:44 AM
على عيني كل شباب منتدى مرمريتا ... والله بعد ما دخلت المنتدى صرت كل يوم المسا ادخل على موقع النكات حتى فرفش شوية واتذكر ايام البلد ...سلام لكل واحد فيكم ...صدقوني ما في اجمل من العيشة بالبلد واهل البلد ... لكن بوعدكم بس خلص الدكتوراه ارجع فورا ..لأن الغربة والله قد كسرت مجازيفي...حبي لكم جميعا
حبيبتي يا وردة الجوري لا تظلمي قلبا احبك لا تجوري
يا عطرا اذا ما تعطرت به كنت جل ما تعطرت من عطور
مع حبي ...د.شعبان - بخارست
ليث عباس
16-03-2006, 01:06 AM
سأل المعلم الطالب:ما معنا سبيل
الطالب:طريق
لمعلم:احسنت والان مامعنا سلسبيل
الطالب: طرطريق
your joukes are so funny,thanx for all
شمس العراق
10-05-2006, 11:42 PM
shams_ridha: مره واحد كذاب راح للحج حتى يتوب؟؟ومن رجع قال لاهله واصدقائه اني شفت ابو جهل صاعد راكب شبح مكتوب عليه قريش1:E_07FL: :G_PART:
شمس العراق
10-05-2006, 11:44 PM
واحد اسمه زعلان تزوج وحده اسمها زعلانه جابو بنت سموها يا فرحه ماتمت ههههههههههههههههههههه
شمس العراق
10-05-2006, 11:45 PM
انا جديده ممكن اترحبون بيه انا من العراااااااق
شمس العراق
11-05-2006, 05:17 PM
مره واحد برجه الثور تزوج وحده برجها الحوت جابو ولد برمائي
شمس العراق
11-05-2006, 05:19 PM
السفير السيرلانكي خرج من دبي زعلان ليشششششش؟؟لانه طلب خادمه جابولو اخته؟ههههههههه
شمس العراق
11-05-2006, 05:21 PM
انا شمس من العراق احب اشارككم ممكن ترحبون فيا
شمس العراق
11-05-2006, 05:23 PM
الله الله على هذا الببغاء شو فهمان يعطيك على هيدي النكته بتعقد يا اخي العزيز
elexandra
22-05-2006, 10:08 PM
محشش بيقول لاخوه حلمت إننا صرنا فنانبن إنت فنان تشكيلي وانا فنان اشكيلك
ديناصور حط ايدو عا ديناصورة قالتلو:شيلا قلها :اصلا من حيونتك انقرضنا
شاهر وساري
سامر وفادي
عامر وشادي
ماهر وهادي
محشش يحاول يغني
صابر و راضي
هوى بحري
30-05-2006, 09:15 PM
طبيب .......!!!!!
طبيب بروفسور واقف يشرح أول درس تشريح لطلبة سنه أولى طب ، وكان
>>>يشرح
>>> >لهم ويركز
>>> >على أساسيات التشريح والجراحة فقال : لازم علشان تعملوا تشريح
>>>تكونوا
>>> >قادرين
>>> >على عمل حاجتين
>>> >
>>> >الحاجة الأولى مايكونش عندكم أى نوع من الخوف ، وقام بسرعة حاطط
>>>اصبعه
>>> >فى
>>> >مناخير الجثة اللى على السرير قدامه وبعدين قام لحس اصبعه، وطلب من
>>>كل
>>> >واحد
>>> >يعمل زى ما عمل فى الجثة اللى قدامه ، وبعد شوية تردد, قام كل
>>>الطلبة
>>> >عملوا زى
>>> >ما عمل الدكتور !!
>>> >
>>> >فقال لهم: والحاجة التانية لازم يكون عندكم قوة ملاحظة
>>>وتركيز، أنا
>>> >حطيت
>>> >اصبعي الوسطانى فى مناخيره لكن لحست الاصبع اللى جنبه
:punch: :p_03ba:
faten
26-06-2006, 12:37 AM
ثانكس يا قمامير على هالنكت اللي بضحك :)
مصريه
30-06-2006, 05:46 AM
مره اتنين مساطيل مشايين فى الشارع وبيتكلموا
الاول:(لاحظ جثه) مش ده على؟
الثانى :اه ده على
الول : مش ده ميت؟
الثانى:اه ده ميت
الاول:وهنسيبه ميت كده فى الشارع؟
الثانى: طبعالا
الاول: مش دى الشقه /مش دى قوضه النوم
الثانى :اه
رموه على السرير ونزله
الاول:(لاحظ جثه) مش ده على؟
الثانى :اه ده على
الول : مش ده ميت؟
الثانى:اه ده ميت
الاول:وهنسيبه ميت كده فى الشارع؟
الثانى: طبعالا
الاول: مش دى الشقه /مش دى قوضه النوم
الثانى :اه
رموه على السرير ونزله
الاول : مش ده على
الثانى : اه ده على
الاول (ينادى البواب)مش ده على؟
البواب:اه ده استاذ على
الاول : مش دى الشقه
البواب:اه
الاول مش دى قوضه النوم؟
البواب :لا دى البلكونه
مصريه
30-06-2006, 05:46 AM
مره اتنين مساطيل مشايين فى الشارع وبيتكلموا
الاول:(لاحظ جثه) مش ده على؟
الثانى :اه ده على
الول : مش ده ميت؟
الثانى:اه ده ميت
الاول:وهنسيبه ميت كده فى الشارع؟
الثانى: طبعالا
الاول: مش دى الشقه /مش دى قوضه النوم
الثانى :اه
رموه على السرير ونزله
الاول:(لاحظ جثه) مش ده على؟
الثانى :اه ده على
الول : مش ده ميت؟
الثانى:اه ده ميت
الاول:وهنسيبه ميت كده فى الشارع؟
الثانى: طبعالا
الاول: مش دى الشقه /مش دى قوضه النوم
الثانى :اه
رموه على السرير ونزله
الاول : مش ده على
الثانى : اه ده على
الاول (ينادى البواب)مش ده على؟
البواب:اه ده استاذ على
الاول : مش دى الشقه
البواب:اه
الاول مش دى قوضه النوم؟
البواب :لا دى البلكونه
مصريه
30-06-2006, 05:46 AM
انا هتعقد من الموقع ده كل ما اكتب حاجه تتكتب مرتين
صضًُلىلااشفثافقثص214افث54
samasan
21-07-2006, 10:42 AM
واحد سكران ليل نهار كان كل مادخل لبيتوا تقول له زوجتة ياسكران وهو يقوللها يا بشعة
في يوم اجى للبيت وقالتلو زوجة ياسكران فرد عليها وقال اليوم انا سكران بس بكرة اصحو
اما انت يا بشعة بكرة شو
ابنة فلسطين
08-08-2006, 02:32 PM
غبي بدهن حيط قاله صاحبه حط جريدة تحتك قله لا انا هيك طايل
TESHIJOOZ80
31-08-2006, 05:08 PM
في مره واحد حمصي عنده سياره تيوتا قديمه كتير بدو يبيعها و مانها عم تنباع معه قام قله رفيقه ،لك يازلمه روح غسلها و حطلها من قدام اشارة مارسيدس و دغري بتنباع معك
راح هيدا الزلمه عمل متل ما قله صاحبه و غاب شي ١٠ ايام و رجع شاف صاحبه،قام ساله صاحبه شو؛مباعت السياره معك:::؛ قله صاحب السياره شو شايفني غبي يعني .
واحد بيكون عنده مارسيدس و بيبيعها
بنت سـوريا
28-09-2006, 09:25 PM
كــــان في سلحفاة عمياءو هي واقفة تحت الشجرة أجا أرنب لعندها و قلها حزري مين أنا
راحت السلحفاة و تحسست الارنب
فقالت له أنت أذنك طويلة يعني انت الأرنب
يوم تاني
أجا الضفضع عند السلحفاة و قالها احزري مين أنا
راحت السلحاة وتحسستو
قالتلو انت عيونك جاحظة و وشك كلو مفقع
عرفتك أنت جنبلاط
أميرالرومنسية
08-10-2006, 06:21 AM
ههههههههههههه
يسلموووو بنت سورية
bassamfaoor
17-12-2006, 09:18 PM
واحد ماشي لاقا كماشه حطها ب؟ وضلو ماشي هههههههههههه
Simon
14-03-2007, 11:55 PM
ويحد حمصي شاف قشرر موز في طريقه قال ,
شو بدي انزحلق مرة ثانية ,:c_laugh:
osama_anbar
25-04-2007, 11:52 AM
واحد بخيل ارسل ابنه ل