View Full Version : أخبار سارّة لمحبي الضحك
Abou Esber
24-05-2002, 07:44 AM
نتيجةأبحاث الدكتور وليم فري من جامعة ستانفورد :
الضحك والابتسام يؤديان إلى انقباض مؤقت في عضلات البطن والصدر والكتفين وإلى ارتفاع عدد دقات "القلب وزيادة عمق وعدد مرات التنفس وزيادة ضغط الدم قليللاً " بعد حدوث هذه التغييرات وتوقف الضحك يحدث داخل الجسم ما يلي :- ارتخاء في عضلات البطن والصدر والكتفين- هبوط عدد دقات القلب وكذلك ضغط الدم إلى معدل أقل من العادي- عدد مرات التنفس تصبح أقل ولكن عملية الشهيق تصبح أعمق وقت الراحة- الضحك يؤدي لإفراز الدماغ لمادة الأندوروفين والذي يعطي الشعور بالنشوة والمتعة والابتهاج . وحسب دراسات أجراها البروفسور راموند مودي فإن الأندوروفين يعمل أيضا كمسكن للآلام إضافة إلى دوره في تحسين المزاج- بعض الأبحاث تؤكد أن فاعلية الضحك كوسيلة علاج للتوتر العضلي والعصبي والاكتئاب وارتفاع ضغط الدم، توازي فاعلية طريقة التغذية البيولوجية الراجعة والتي تستخدم في المراكز الطبية في علاج مثل هذه الحالات وتحتاج لأدوات خاصة،
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
الأول : ماذا يفعل الكمبيوتر عندما يشعر بالحر ؟
الثاني :يفتح (( الويندوز ))
ـــــــــــــــــــ
الأول : عندما فتحت التلفزيون مدالمذيع يده وصافحني !
الثاني : وأنا عندما فتحت الثلاجة وجدت بداخلها أحد رجال الأسكيمو يركب
عربة تجرها الكلاب !
Abou Esber
03-08-2002, 01:07 PM
الإبن لوالده : كانت أسئلة الأمتحان اليوم صعبة للغاية ، حتي أنني سألت مراقب اللجنة عن إجابتها فقال لي أنه لا يعرف
ــــــــــــــــــــــــــ
قيل لجحا : ما برجك ؟
قال : التيس
قيل له : ليس بين الأبراج برج بهذا الأسم
قال : كان برجي الجدي حين كنت صغيراً و لابد أنه صار تيساً الآن.
Abou Esber
06-09-2002, 05:12 AM
سأل صبي أمه قائلاً : من أين أتيت ؟ فأجابته بالجواب التقليدي : إن طائرالبجع هو الذي أتى بك ..فسألها : ومن أين أتيتِ أنتِ ..؟ فأجابته بنفس الجواب ، فسألها ومن أين أتت جدتي ..؟ فسمع نفس الجواب ... ففكر الصبي قليلاً .... ثم تنــــهد قائلاً : هذا غريب ... معناه أنه خلال ثلاثة أجيال لم تحدث في أسرتنا ولادة طبيعيــــــة ..!!؟؟
Abou Esber
11-09-2002, 06:56 AM
طلبت المعلمة من التلميذة الصغيرة أن تقوم بتحويل عبارة ـ تذهب أمي إلىالسوق ـ إلى صيغة الماضي
فكتبت الصغيرة : تذهب جدتي إلى السوق .!
Abou Esber
17-09-2002, 08:35 AM
قبل مغادرتي البيت للتسوق نبهت ابني إلى ضرورة اقفال الباب إذا هو انصرف أيضاً ، فطمأنني قائلا : لاتقلقي ياأمي .
وذهبت مرتاحة البال ، وعندماعدت وجدت ورقة على الباب ، فيها " ماما المفتاح تحت ممسحة الأرجل .. ! "
Abou Esber
20-09-2002, 12:30 PM
كتبت الزوجة خطاباً لزوجها المسجون تقول فيه: "زوجي العزيز، لقد قررت أن أزرع بعض الخس في الحديقة الخلفية للمنزل، فما هو أفضل وقت لزراعته؟"
وكان المسجون يعرف أن مسئولي السجن يقرأون جميع الخطابات، فكتب إلى زوجته قائلاً: "لا تقربي الحديقة الخلفية، لأني خبأت جميع النقود فيها!"
وبعد فترة جاءته رسالة أخرى من زوجته تقول فيها: "زوجي العزيز، لن تصدق ما حدث، لقد جاء رجال الشرطة إلى المنزل ولم يتركوا في الحديقة الخلفية شبراً إلا حفروه!"
فكتب الزوج الرد قائلاً: "الآن بعد تقليب التربة في الحديقة الخلفية يمكنك زراعة الخس فيها!"
Abou Esber
22-09-2002, 01:58 AM
قالت الزوجة لصديقتها: "إن كثرة الشجار مع زوجي جعلتني أفقط شهيتي
للطعام ونزل وزني عشرة كيلوجرامات!"
قالت الصديقة: "ولم لا تنفصلين عنه؟"
قالت الزوجة: "ليس قبل أن أفقد عشرة كيلوجرامات أخرى!"
?: :o
Abou Esber
25-09-2002, 08:23 AM
قالت الطفلة لأبيها : أبي،ألستَ أنت قائد هذا البيت ؟
قال الأب بتفاخر وهو ينظر إلى زوجته : طبعاً يا حبيبتي .
قالت الطفلة : لأن أمي وضعتك في هذا المنصب، أليس كذلك ؟
Abou Esber
07-10-2002, 10:56 PM
سأل الصبي والده: "ما معنى كلمة نابغة يا أبي؟" فأجاب الوالد باعتزاز: "أسأل أمك، فقد تزوجت واحداً من النوابغ". فقال الصبي متسائلاً: "هل تزوجت أمي مرتين"؟
Abou Esber
09-10-2002, 01:23 PM
أحد التلاميذ الظرفاء كتب يعرف العمود الفقري : " العمود الفقري سلسلة طويلة من العظام، رأسك يجلس على أحد طرفيها، و أنت تجلس على الطرف الآخر ."
Abou Esber
12-10-2002, 05:27 PM
ابتليت إحدى المدن بالكوليرا ، فأرسل أحد الآباءأطفاله
الخمسة إلى جدتهم في بلد بعيد خوفاً من الوباء.
وبعد عدة أيام تلقى الاْب البرقية التالية من الجدة :
" أرسلوا الكوليرا.. وخذوا أولادكم الخمسة عني "
Abou Esber
15-11-2002, 05:59 AM
قال مدير المستشفى للمريض : اخبرني لماذا هربت من غرفة العمليات؟
المريض : لأن الممرضة قالت : كن شجاعا، إنها عملية زائدة بسيطة.
المدير : وما الغريب في هذا ..؟
المريض : ولكنها كانت تخاطب الطبيب الجرّاح..!!!!
Abou Esber
11-01-2003, 01:14 AM
أجرت الأمم المتدة هذا الاستبيان العالمي :
" الرجاء إعطاء رأيك حول نقص الغذاء في بقيّة دول العالم "
وقد فشل السؤال الذي ورد في الاستبيان فشلاً ذريعاً للأسباب التالية :
في أفريقيا، لم يعرفوا ما معنى "غذاء"
<img src="http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/img/Main__/Main__Dishes_Man_with_eggs_prv.gif" align="left" border="0">
في أوربا الغربية، لم يعرفوا ما معنى "نقص"
في الشرق الأوسط، لم يعرفوا ما معنى "رأي"
في أمريكا الجنوبية، لم يعرفوا ما معنى "رجاء"
وفي الولايات المتّحدة لم يعرفوا ما معنى " بقيّة دول العالم "
Abou Esber
28-01-2003, 11:06 PM
الزوج لصديقه : بالأمس تشاجرت مع زوجتي مشاجرة عنيفة .. لأنها كانت تود الذهاب إلى المطعم لتناول العشاء بينما كنت أود البقاء في
<img src="http://images.animfactory.com/animations/food/food/cooked_turkey_walking_md_clr.gif" align="left" border="0">
المنزل ..
الصديق مقاطعاً : وما اسم المطعم الذي أكلتم فيه ؟!
ضابط الشرطة للزوجة : ولماذا تأخرت في الابلاغ عن حادث السرقة بعدما وجدت كل الأدراج وأبواب الخزائن مفتوحة، ومحتوياتها متناثرة هنا
<img src="http://www.00fun.com/working2.gif" align="left" border="0">
وهناك ؟!!
الزوجة : لقد ظننت في البداية أن زوجي يبحث عن قميص ياحضرة الظابط !!
الطفل لأبيه : بابا ماذا تعني كلمة ( مماطلة ) ؟
<img src="http://www.mamarocks.com/coby4.gif" align="left" border="0">
الأب : سوف أقول لك فيما بعد ..
أميرة الكون
17-02-2003, 10:58 PM
مشا ركاتك حلوة هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها:D :D
أميرة الكون
18-02-2003, 10:35 AM
سكران رجع للبيت في نصف الليل فتحت له اخته
عطاها كف قال:ليش توك تجين
أميرة الكون
18-02-2003, 10:38 AM
في واحد نام متأخر فاته الحلم:D :D
سفينة في عرض البحر تكاد أن تغرق,
وقف القبطان في مكان عال و صاح على كافة الرجال أن يقفوا على جهة اليمين و النساء على جهة اليسار,
وقف أحدهم في وسط السفينة و نظر إلى القبطان قائلا:
كابيتين أنا وين بدي وقف......
=======
أمريكي ذهب إلى فلسطين المحتلة و أراد أن يقطع بحيرة طبريا.
فقال له اليهودي : مائة دولار حتى أساعدك على قطع البحيرة . فأجاب الأمريكي : أنت مجنون ، هذا السعر مرتفع جداً !فقال اليهودي : أعرف ذلك و لكن لا تنس أن المسيح مشى على صفحات هذه البحيرة . فرد الأمريكي : لا عجب في هذا ، فإذا كان هذا هو سعركم ، فقد كان عليه أن يدبر نفسه بمعجزة .
----------- ----------
اثنان حكم عليهم بالإعدام. وأثناء المحاكمة طلب القاضي من المجرم الأول أن يطلب أخر طلب.فطلب المجرم رؤية أمه....و عند سؤال المجرم الثاني ماذا يريد فطلب أن لا يرى المجرم الأول أمه .
قال أحد الرجال لزوجته : هل تعلمين أنني في هذه الأيام أشعر أنني أمثل حديقة حيوان؟ سألته الزوجة مستغربة ,لماذا؟قال : لأنني أستيقظ صباحاً مثل الحصان و أذهب لأعمل مثل الحمار وأعود مساءً ألهث مثل الكلب و أخيراً أنام بجانبك يا بقرة.
----------- -----------
ليش الحمصي لابس جرابات خضر ؟؟
لأنه خضر لا بسله كراباته ؟
----------- -----------
مرة واحد حمصي مبندأ(حِنك يعني) دعس اثنين شوام، واحد مات و الثاني أتكسر و أتهبر شوي، وقف الشامي اللي ضلله عايش و صار يخانق و يعيط على الشفيرالحمصي.....نط الحمصي معصب و آال: وينك... لا تعيط علينا، ما صر لك شي...، هدا صاحبك مات و ما حكا و لا كلمة.!!! ها ها ها . مع تحياتي لكل الحماصنة .
----------- -----------
اشترى أحد الحماصنة حذاء,فقال له البائع :أول ثلاثة أيام سوف يزعجك أثناء المشى . فلم يلبسه الحمصي أول ثلاثة أيام!!!
----------- -----------
وقف أحد الحشاشين تحت عمود للإضاءة و أخذ يطرق عليه طوال الليل ,فمر صديق له (حشاش أيضا) و سأله ماذا تفعل ,فأجابه منذ ساعات و أنا أدق الباب و لم يفتح لي أحد.فأجابه صديقه :غريب! مع أن المصباح مضاء.
----------- -----------
1-واحد أحول طلق زوجة أخوه.
2- واحد أحول دخل الحمام فليف القاظان.
3- واحد أحول اكتشف بعد عشر سنوات أنه يصرف على بيت الجيران.
4- آنسة في مدرسة للحولان قالت لتلميذها: يالي بيستطيع أن يصفق أعطيته موزة,و بعد جهد جهيد استطاع أحد الطلاب أن يصفق ,فأعطته الموزة فوضعها في فم زميله.
5-واحد أحول أحب فتاة فتزوج أختها.
----------- -----------
1-أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي ,أشارت له فتاة و فسألها إلى أين فقالت له(إلى المزه)قال لها اذهبي و لكن لا تتأخري.
2-أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي فأشار له أحدهم سائلا(تكسي؟) فأجابه نعم نعم تكسي و أكمل طريقه.
3-أحد المارة سأل حشاشا (كم الساعة؟)فأجابه مستفهما عن السؤال (هـا؟),فكرر الرجل السؤال (كم الساعة؟)فقال الحشاش (آه).
4-أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي ,سأله أحد المارة مستفهما (تجارة؟ <منطقة في دمشق>),فرد مرعوبا تعاطي تعاطي بس.
----------- -----------
حية حمصيه اكتشفت حالها بعد سنتين حابه نربيج .
----------- -----------
مترجم سياحي مرافق لمجموعة سياحية أخبر واحدة حلوة من المجموعة و قال لها:I LOVE YOU
فأجابته : I LOVE YOU TOO
فأجابها غاضبا : I LOVE YOU THREE ?!
----------- -----------
اثنان من الحشاشين يتناقشان (الأول يقول:هذا قمر والثاني يقول:لا هذا هلال)واحتدم النقاش بينهما,فسألا رجلا مر بجانبهما(حشاش) هل هذا قمر أم هلال؟ فرّد:ما بعرف لأنني لست من هذه الحارة.
----------- -----------
كان في اثنين تنابل-كسلانين- قال الواحد للثاني يا ريت في عندنا زر بكبسه بيطلعلنا كل شي بدنا ياه قاله الثاني يا ريت هالزر بينكبس لحاله .
----------- -----------
واحد حمصي اشترى تكسي و فرحان فيها كتير، صاروا العالم يأشرولو: (تكسي تكسي....؟)...وهو يقول: ( ايه بعرف بعرف....).ها ها
جلس أحد كبار الحشاشين على قارعة الرصيف... يتساءل
((( مدري مواعد وحدة الساعة 2 , مدري مواعد 2 الساعة وحدة ))).......
----------- -----------
اثنين من الحشاشين خطر ببال الأول ان يقول حكمة فقال:قلي من صديقك أقول لك من انت فقال الثاني:من صديقك رد الاول:من انت
----------- -----------
واحد ماشي بالصحرا لحاله ، فجأة وجد راعي معه قطيع غنم فسأل الرجل الراعي ؟ اذا قلت لك كم عدد الخراف الذي معك فهل تعطيني خاروف ؟
فأجابه الراعي : احزر وخذ خاروف !
فأجاب الرجل معك 400 خاروف !
فقال الراعي : صح ، خذ خاروف ..
حمل الرجل الخاروف وذهب ، سأله الراعي اذا قلت لك من أين أنت هل ترجع الخاروف ؟
فأجابه الرجل نعم
فقال الراعي : أنت حمصي ؟!
فقال له شوعرفك ؟!
فقال الراعي : لأنك حملت الكلب عوضا عن الخاروف .....
أم الهول
25-03-2003, 04:49 PM
الزوجة : بتحب الست الزكية والا الست الجميلة الزوج : ولا دي ولا دي أبحبك أنت وبس
موظف ارصاد جوية عنده بنتين الصغرى 18 والكبرى 23.
قال في حماصنة عم يلعبوا ( الغميضة) مع بعضهم ... قام ضاعوااااا
اثنان صعايدة يلعبون الشطرنج فقال الأول : قتلتلك الحصان !
فأستأذنه الثاني بضع دقائق ..
و عندما عاد اليه قال : سممتلك البهايم كلها ؟!
:D :D :D :D :D :D :D
النمر اللازوردي
25-03-2003, 08:56 PM
:D :D :D :D :D
هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها
الله عليك يا اياد شو مهضوم
هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها
لما حطو الاشارات الضوئية في سوريا بللشوارع في مدينة دمشق . و كان واحد حمصي يقود سيارته في دمشق ،فلاحظ هذه الاشارات ، ولا يدري ما معناها ، فسأل واحد من دمشق ، لماذا هذه الأضواء الملونة .؟ فأجابه : ما بتعرف ؟
فقال له : لا .. والله ما بعرف ..
فقال اسمع : الأخضر لأهل دمشق والأصفر لأهل حلب والأحمر لأهل حمص ،
فقال الحمصي مليح يلي قلت لي ..
كان عم بيسوق والسير واقف ، والاشارة حمرا .. فساق بازدحام و لف ودوران ، وقطع الاشارة فصفر له الشرطي ، و ما كان من الحمصي إلا أن مد راسو من الشباك و صرخ فيه :
أنا حمصي .. !
فأجاب الشرطي : لكان كمل طريقك ..!!
راح واحد حمصي ليزور ابنوعبدو يلي عم يدرس بامريكا ولما وصل على الجامعة اكتشف انها مقسمة حسب الذكاء فطلع الطابق الأول للأذكياء جدا فلم يجده وضل يطلع الطوابق حتى وصل للطابق 12يلي مكتوب عليه للأغبياء جدا جدا جدا ونادى عبدو عبدو فلم بجده ايضا فقلو واحد لسا بقيان طابق واحد فوق طلاع يمكن تلاقيه ولما طلع الطابق 13قرا على الباب عبدو :D :D :D :D :D :D :D
أم الهول
30-03-2003, 11:45 PM
ان شا الله ريتا ميرسي كتير ياإياد على هالنكتة الحلوة
بس ليش هديتني نكتة عالصعايدة :[ يعني لأن أسمي أم الهول ولا في سسب تاني منجهلو 8)
وهاي نكتة عالحلبية لحتى مايزعلو ويقولو أنو ماجبنا سيرتون
واحد حلبي راح يدرس بفرنسا وهونيك حب وحدة بنت فرنساوية وقرر يتزوجا
بعت للعيلة كلها بحلب مشان يروحو يحضرو عرسو وفهمون من قبل أنو بلا هيصة وصرعة كل شي عالهادي
والله الجماعة وصلو وقاعدين بهالعرس عالسكّيتي
ولا بتعدّي من قدامون بنت فرنسية غير شكل وبتقللون ( سالووو) وهدول ماصدقو سمعو هالكلمة وبلشو
على محمد وزين زين ومكحول العين واللي يعادينا الله عليه
:D :D
الهدية الك لأنك ام الهول .. و في سبب مجهول رح تبرزوا و هو .. انو يمكن حدا يفكر يعملك تمثال بأول مرمريتا على غرار أبو الهول بس بدك تمسكي منخارك منيح :D
وهيدي نكتة روحي كيفي :D
الأول ما هي ضماناتك لاستدانة 100 ألف ليرة مني ؟
الثاني : كلام رجل شريف
الأول : اذن اذهب و أحضره .
Hanan
17-05-2003, 06:45 PM
نكتة الحمصي
في واحد حمصي راح لعند الطبيب ليكشف عن حاله فقال له الطبيب يلزمك تصوير على المرنان فقال ما هو المرنان فقال له الطبيب غرفة بتشلح كل الملابس اللي عليك وهي بتصورك لحالا تعا لعندي بكرى على الستشفى وأنا بصورك ما كذب خبر الحمصي اجا ثاني يوم ودخل من باب المستشفى فرأى باب المصعد مفتوح وفيه أزرار و مرآة فقال أكيد هذا هو المرنان فدخل وضغط الرقم 12 وشلح كل شي ليبسه وصل على الطابق رقم12 فتح الباب وإذ الممرضة واقفة في وجهه و عندما رأته بدون لباس بدأت تصرخ فقال لها: شو لا تقوليها أكيد سرطان ولي على آمتي
قليلة يا حنان هالحماصنة
يعني بتصير معهم شغلات ما بتصير ما حدا تاني
شغلة غريبة
وهيدي وحدة حمصية
في حمصي سأل الدكتور :
ألو: يادكتور كٌُُُل ما عم بشرب شاي عيني عم توجعني
الو الدكتور: قبل ما تشرب الشاي شيل معلقة السكر منها.
ماجدة
17-05-2003, 07:23 PM
طبيب حمصي رش كمية من الماء على وجه المريض النائم فهب المريض
من نومه مذعور وقال للطبيب : ماذا تريد ؟
فأجابه الطبيب : لقد جاء موعد تناولك الحبوب المنومه .
حمصي ما راح على موعد الدكتور لأنو مريض شوي
الحلبي
16-07-2003, 12:02 AM
مسا الخير للجميع
بتعرفو شلون بطج الطابه بحلـــــــب
جطأ جطأ طجــأ جطـــأ
ماجدة
09-08-2003, 01:44 PM
قال الاستاذ للتلميذ اعرب لي هذه الجملة
ضرب الطفل الصرصور
التلميذ ضرب فعل اجرام
الطفل ابن حرام
الصرصور فاعص مفعوص وعلامة فعصه الضربه القاضيه على راسه
ماجدة
09-08-2003, 01:52 PM
واحد سأل مرته إيش غدانا قالتلو زيت وزعتر قال لها ياسلام طبختين باليوم نفسه
___________
سأل المدرس الطالب
أي شهر أحلى في السنة أجاب الطالب شهر العسل يا أستاذ
___________
في عجوز بشعة شافت نفسها بالمراية فقالت : قطيعة حتى المراية غشوها
عاشق الوحدة
02-12-2003, 06:06 AM
غبي تراجع عن كلامو داس على اللي وراه
ال في واحد اسمو مسعود راح يخدم عسكرية ام بالاختبار سأله الضابط شو بتعمل إذا واجهت جندي عدو . ام ال مسعود يدافع مسعود يأوص مسعود يحمي بلده .ام سألو شو بتعمل إذا هجمت عليك كتيبة . الو مسعود يدافع مسعود يأوص مسعود يحمي بلده .ام الو طيب شو بتعمل إذا هاجمك جيش كامل .ام الو مسعود ياكل هوا مسعود يرجع لورى إي شو ما في غيرو بالجيش.
حماصنة بدن يفجرو مبنى لغموه وطلعو تخبو عالسطح
لموسه الاموره
05-09-2004, 09:06 AM
|1|
لموسه الاموره
05-09-2004, 09:13 AM
مابعرف من وين بتجيبو النكت فاضيين عالعموم نكتكم تجنن اللي مايتجن